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Footloose (1984/USA)

2010-04-28T03:43:00.000-07:00

Lets go dancing and forget about religion...

- Inicio dos infames anos 80 e o redescubrimento dos musicais para putos. Ele foi o Fame, o Flashdance e o Dirty Dancing, todos eles com qualidade duvidosa, mas mesmo assim com alguma coisa para ver e com uma ideia pelo meio. Mas depois possivelmente, puxado pela produtora do George Michael e dos Wham, Footlose, com uma das historias mais absurdas que o cinema já inventou. No entanto vamos lá por partes...até porque à aqui conhecidos...

- Kevin Bacon é o actor principal (em inicio de carreira, possivelmente era ò isto ò fazer pornos gays), um rapaz que vem de Chicago para a santa terrinha tipica americana, onde só há uma escola, uma rapariga bonita e onde todos vão à missa e seguem uma vida disfarçada de falso cristianismo. Não adaptado a uma realidade tão diferente, rapidamente o nosso Kevin Bacon é visado por só fazer disparates como ouvir musica pop ou dançar.

- Nesta terra de campónios onde o padre local é o rei da selva, é proibido além de ouvir musica premiscua (tipo Bonnie Taylor) dançar, beber alcool ou mesmo fumar erva...uhhhh! No entanto o nosso heroi é um macho do caraças e depois de mostrar uns truques de dança, ganhar o coração e a admiração da filha do padre (que é a tal gaja mais gira da terrinha e também a bicicleta da mesma) e fazer amigos entre os campónios, resolve por toda a gente a dançar

- Mas como o proibem de organizar uma dance night ele fica revoltado e vai para um armazem dançar a sua raiva (não estou a brincar), mas depois obviamente varios corações se derretem e como um autentico sonho americano, quando se luta pelas coisas em que se acredita, consegue-se chegar lá e no final até com o apoio do padreca, eles lá conseguem organizar o baile e toda a gente que 10 minutos antes nem sabia dançar, passa a ser dançarino profissional.

- É um daqueles feel good movies, em que no final tudo acaba bem com toda a gente a rir-se e a beijar-se na ideia que aquilo vai durar para sempre, e por vezes é bom ver um filme destes, nem que seja só mesmo para sorrir um bocado. Mas na realidade isto é completamente inócuo...quero apenas fazer referencia para Sarah Jessica Parker ai com 20 anos a fazer de miuda de high-school e exactamente com os mesmos tiques e manias de hoje em dia

Coisas que aprendemos neste filme:
- Dançar está correlacionado com o uso de drogas
- Dançar está correlacionado com sexo
- Fornicação é uma palavra que faz rir
- Aquelas calças só podem ser cool na provincia
- Sarah Jessica Parker é pessima....

Coisas positivas: feel good movie

Coisas negativas: a historia é uma nulidade

NOTA FINAL : 10 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=FaaYU-lZ3ac

Every Which Way But Loose (1978/USA)

2010-04-19T03:55:00.000-07:00

I seen this monkey somewhere...

- Este nem sequer saquei da net, estava numa loja de dvd's usados aqui na Dinamarca e por 10 euros (+/-) podia-se escolher 4 filmes. Depois de escolher os 3 que queria e ficar meia hora à procura de um 4º, lá encontrei este com a capa espectacular do Clint Eastwood abraçado a um simio. Ontem à noite quase que por desleixe, lá meti este dvd sem esperar grande coisa obviamente, mas olhem que me enganei, o Clint pode não estar orgulhoso dele, mas ao menos são quase duas horas bem passadas

- Clint é um gajo que não faz um caralho da vida, algures numa terra perdida do interior dos Estados Unidos. O que ele gosta mesmo é de andar com a pick-up por ai, ouvir country num bar rancheiro, cheio de chapeus de cowboy e de tentar engatar umas gajas com a ajuda do seu irmão e de uma budweiser...ah e quase me ia esquecendo, para subsidiar esta merda toda, participa em lutas ilegais,numa das quais recebeu como prémio este gorila/orangotango ou whatever que aparece na foto

- Tudo corre bem nesta santa cona do assubio, até que Clint se apaixona por uma cantora de country que se gosta de vestir como as gajas dos Abba e que tem um chuleco. Depois de Clint lhe dar umas guitas, a miuda desaparece, mas o nosso rapaz, acompanhado do irmão e da namorada do irmão, que este conhece à beira da estrada a vender melões, lá vão numa road trip até Denver. Ah e obviamente o macaco também vai para fazer umas graçolas no filme

- Pelo meio Clint faz uns inimigos que lhe vão andar sempre à perna e sempre sem grande sucesso. Primeiro um grupo de motoqueiros nazis, chefiados por um tipo que parece o Benny Hill e que teem tanto geitinho para aquilo como eu para tocar xilofone. E depois uns bofias a quem Clint esmurrou a cara uma porrada de vezes. Claro que todos estes vão conhecer de uma forma ou de outra o tamanho do punho do nosso herio nas trombas

- O final é obvio...Clint acaba por descobrir que a gaja era uma grande puta e toca a arrumar as botas e voltar para a vida de merda no Arkansa ou whatever. Pelo meio o macaco ainda consegue ir a um jardim zoologico para esvaziar-los e temos uma lutas num bar, umas preseguições e uma musica country que já me estava a dar dores de cabeça. Apesar de extremamente idiota do principio ao fim, há qualquer coisa que faz com que o filme seja agradável

Coisas que aprendemos neste filme:
- Este macaco faz mais filmes que o Jude Law
- Fatos cintilantes, muito na moda nos 70's
- Vender meloas à beira da estrada é sexy
- Uma musica country é sopurtavel, a segunda só à lei da bala
- Só os velhotes teem armas em casa nos States

Pontos positivos: no geral é entertaining

Pontos negativos: já tava farto do country e das macacadas do simio

NOTA FINAL: 12 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=hFFr91atHqE

Porky's (1982/USA)

2010-04-08T07:01:00.000-07:00

The horniest class ever!

- Porky's é e será sempre um marco da comédia trash, isso é ponto acente. Para a geração que hoje em dia tem 35-40 anos, na qual eu não me incluo este foi sem duvida o American Pie deles. E eu ainda me lembro da primeira vez que vi isto. Era um mito urbano este filme entre o meu grupo de amigos e uma vez nas férias de Verão, alguem tinha lido na TV Guia que ia passar naquela noite à 1.30h ou algo assim e eu lá esperei depois de os meus pais se irem deitar...

- Penso que na altura ainda nem sequer tinha visto o tal American Pie e que este filme me pareceu um espectaculo, mas lembro me depois de sacar da net à coisa de 5 anos e já não achar tanta piada, e ontem è noite quando o vi, quase nem soltei um sorriso. Para mim este envelheceu terrivelmente mal. As piadas são demasiado ligueiras e brejeiras para os dias que correm e as situações roçam o ridiculo e por vezes o mau gosto...

- Mas vamos lá ao filme em si. Temos o tipico high school do Utah ou qualquer outro estado de merda e um grupo de alunos entre os 16 e os 18 anos teem como unico objectivo, espetá-la. Nada que nenhum de nós não tenha vivido. E para o conseguir estão dispostos a qualquer coisa, espreitar as gajas nos chuveiros, ir às putas, ir a bares muito duvidosos e etc. Um desses bares muito duvidosos é o Porky's, assim uma especie de taberna para cowboys camponios com strip incluido.

- Mas o dono do bar é um gajo um bocado fodido, um badocha com chapéu à cowboy de seu nome Porky (obviamente) que se diverte a enganar e a fazer a vida negra aos putos do high school que lá vão à esperar de esticar as peles, mas que acabam por sair sem dinheiro e com um olho negro. Ora este grupo de amigos depois de serem humilhados por Porky juram vingança e é mais ou menos isto o argumento do filme até à vingança final.

- Pelo meio existem todo o tipo de personalidades que suponho eram os esteriotipos da época que o filme recria, os 50's, 60's. E além disso temos uma coisa que me irrita sempre nos filmes americanos, as lições morais de merda enfiadas na puta do filme. Aqui é que se deve usar o preservativo, ou seja, ir às putas sim, mas sempre com camisinha e a segunda é que ser racista é mau, temos um dos colegas do grupo que no final vai perceber que os judeus até são uns tipos porreiros...

Coisas que aprendemos neste filme:
- Kim Katrall era optima, aliás ainda é...
- Existem preservativos do tamanho de pessoas
- Podes fazer a merda que quiseres num sitio, se não te apanharem até mudares de condado nos States
- Ser paneleiro é melhor do que ser racista
- As gajas nos 60's eram umas putas

Pontos positivos: é um classico

Pontos negativos: envelheceu mal e as mensagens de moralidade...

NOTA FINAL - 11 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=7-RwhYCtwAk

From Beyond (1986/USA)

2010-04-05T09:32:00.000-07:00

I have an eye in my head!

- Nos ultimos tempos parece que não consigo acertar. Não sei se já reparam mas todos os filmes aos quais faço uma critica aparecem com notas extremamente baixas... A verdade é que não consigo ver nada que consiga dizer "epá este foram 90 minutos bem passados!" há muito tempo. Maneira que decidi voltar a uns titulos mais xungosos que tinha para aqui armazenos na drive externa de 1TB e entre eles depois de olhar para os titulos 10 minutos escolhi este...

- E que merda que eu fui escolher...parece que não consigo acertar mesmo...From Beyond é de um livro de H.P. Lovecraft, que é mais um palerma que escreve uns livritos de terror/ficção cientifica para ler quando se vai à praia. As historias deste sujeito assim como as do Stephen King, na minha humilde opinião, são autentica merda seca ao sol, mas mesmo assim os realizadores continuam a fazer estes senhores terem poder de compra para putas de luxo ao comprarem os direitos para as suas historias

- Esta fala de uma máquina qualquer que faz com que as pessoas desenvolvam uma glandula qualquer do cerebro que alem de estimular o desejo sexual, abre uma porta para um universo paralelo, onde piranhas feitas a computador dos 80's voam pelos ares e tentam morder o mais incauto cientista. Ora nesta primeira experiencia com a máquina, um dos cientistas fica sem cabeça (literalmente) enquanto o outro que fica vivo é acusado pelas autoridades de o ter morto...

- O sujeito contando historias de peixes a voar só podia ir parar ao manicomio. Mas é ai que encontra uma psicologa que acredita nas historias dele e resolve voltar ao sitio inicial das experiencias e tentar recriar a coisa. Claro que a coisa começa a correr mal e do universo paralelo começam a sair todo o estilo de coisas indesejáveis, incluindo o cientista inical que é um maniaco sado-masoquista que gosta de se banhar em materia viscosa.

- Feito com 6 actores...provavelmente o que o orçamento dava, neste filme mais que ficção cientifica, abundam as luzinhas a apagar e a acender, tal e qual como na feira popular e os bonecos em plasticina. Algumas cenas gore com algum valor para quem se masturba a ver sangue e uma mensagem sobre os males da ciencia e da mente humana, não fazem o filme subir acima do muito mau e a historia muitas vezes parecer não perceber muito bem para onde quer ir...

Coisas que aprendemos neste filme:
- Temos um 6º sentido
- O 6º Sentido é um olho em forma de minhoca na testa
- De sadomasoquistas e de loucos todos temos um pouco
- O petro é sempre o primeiro a morrer
- Ter luzinhas a pescar é sinal de grande avanço cientifico

Pontos positivos - Uma cena em que a psicologa se veste em cabedal e começa a montar o gajo

Pontos negativos - Um pouco tudo, mas o preto que é o gajo mais porreiro morrer primeiro é foleiro

NOTA FINAL - 4 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=BwcVfZb-m7U

Ninja Assassin (2009/USA)

2010-04-01T07:26:00.000-07:00

It looks like the ninja went to the toilet and forgot to flush....

- Já estava com saudades de ver uma merdice non-sense com ninjas a matarem pessoas e pontapés em simulações de dança melhores do que as quedas de Liedson na area. Foi por isso que na escolha do filme para ontem à noite, coloquei este que já andava por aqui na hard drive à uns tempitos e lá fui boscar a pipocada com a esperança de ver algum Bruce Lee wannabe a despachar gajos mascarados de lutadores de wrestling com aquelas estrelas de metal...

- Mas nada disso, a coisa começou logo mal na cena inicial com um marmanjo japuna a fazer uma tatuagem nas costas de um outro ao som de o mais irritante rap chinoca e de uma conversa filosofica sobre coisas tontas, eis-que não quando o gajo que estava a ser tatuado recebe uma carta com areia lá dentro, o tatuador fica cheio de medo, as luzes apagam-se e gente começar a ficar sem pés, braços, testiculos, cabeças e vergonha (neste caso o realizador)

- Corta para a interpol, onde uma investigadora informa o chefe que pode ser que um x numero de personalidades importante tenham sido mortas por um bando de ninjas, roubados à nascença não sei donde e treinados para serem assassinos implacáveis. Pronto e apartir daqui perdi toda a atenção que estava a dar ao filme, uma vez que ao mesmo tempo estive a fazer coisas tão interessantes como limpar o quarto ou dobrar meias...

- Só sei que afinal havia um ninja bonzinho que tem flashbacks de 5 em 5 minutos onde vemos putos a serem treinados para ninjas e a andarem à porrada e a sua amada de 7 anos de idade a ser morta, que vai defender a tal agente da interpol de ser morta pelos tais ninjas maus. Tudo isto com efeitos CGI à barda como se não existisse dinheiro para cenários...aliás a unica coisa que parece que não foi feita a computador são so mesmos os actores.

- A porrada é fraquita, aliás porque em vez de merdas Kung-Fu temos de comer com corrente, pistolas e coisas assim parecidas. Os ninjas mauzões parece que nascem da terra uma vez que apesar de levarem rajadas de metralhadoras e estarem monidos apenas de uma espada, parecem ser invenciveis e alem disso ao que parece aqueles japunas tinham mesmo a arte de fazer uma ferida de bala desaparecer apenas com a mente

Coisas que aprendemos neste filme:
- Os ninjas também evoluiram com o tempo
- O ninja gosta de relogios de ouro
- O ninja usa telemovel e limosina
- O ninja só gosta de ser pago em lingotes de ouro
- Os ninjas americanos são ninjas muito mais showbiz

Pontos positivos - não sei não....

Pontos negativos - eu até gostava de ninjas....

NOTA FINAL - 4 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=KdZa8E7pQAQ&feature=fvst

Icarus (2010/USA)

2010-03-29T04:35:00.000-07:00

Van Damme was already booked?

- Quem é que não se recorda de Ivan Drago em Rocky IV, aquele russo inchado de drogas que mata um dos melhores amigos de Rocky num cobate de exibição e depois jura fazer Balboa de saco de pancada? Pois é esse é Dolph Lundgren, também conhecido por muitos por ter feito um outro classico de porrada da nossa infancia, Universal Soldiers. Mas os tempos estão fodidos e depois da gloria dos anos 80 este mitico actor foi renegado para os semi-pornos serie B...

- E é em mais um desses que o encontramos. Eu vi logo antes mesmo de fazer o download que ia sair merda...basta olhar para a capa e os créditos iniciais que parecem ter sido feitos com um qualquer programa que já venha com o Windows. Depois a filmagem em camara digital comprada no Media Market de uma marca indiana por 119,99 também não ajuda nada a ter alguma esperança que venha sair alguma coisa desta largura de banda

- O rating imdb, de 8.3, com apenas 40 votos, ou seja apenas com os familiares do realizador a votarem, não ajuda nada... a coisa começa, com o nosso Dolph a falar em voz-off sobre algumas merdas filosoficas enquanto o vemos a despachar uns badochas com umas metralhas, enfim o costume. Depois temos cena de badalhoquice com uma loura a mostrar as chuchas para delirio das 3 pessoas que realmente compraram em dvd.

- A historia é do mais basico possivel Dolph Lundgren é um assassino profissional que nas horas livres se faz passar por um empresario imobiliario. Depois de um trabalho em Hong Kong (filmado provavelmente no Martim Moniz...) começam a fazer perguntas e agora é sobre a sua cabeça e a da sua familia que existe um prémio. Depois temos umas balelas sobre o KGB e a mafia russa, assim como uns flashbacks algures num gulack...

- Tudo uma desculpa para vermos o nosso champion a matar russos e a foder durante 80 minutos. Nada de novo que se não tivesse tão ilustre figura como actor principal, teria provavelmente passado completamente desprecebido pela minha pessoa e algum dia à noite passaria na TVI depois das 7 ou 8 telenovelas. É muito triste que actores como este (sem qualquer talento, mas muito carisma e coração) acabem a fazer merdas como esta, mas o american dream é assim mesmo....

Coisas que aprendemos neste filme:
- Dolph Lundgren é sueco apesar de fazer sempre de russo
- O american dream é fodido
- Os actores de acção nunca teem expressão facial
- A mafia russa está em tudo o que é santa terrinha
- Toda a gente está disposta a vender a mãe se for pelo preço certo

Pontos positivos - Algumas boas sequencias de tiros e pontapés

Pontos negativos - É mesmo low-cost no mau sentido...

NOTA FINAL - 5 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=EKz9eID9KIs

Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief (2010/USA)

2010-03-25T05:17:00.000-07:00

Yeah, yeah, kids and mytholodgy...

- Filmes dos quais sempre corri como o diabo da cruz, foram os que tivessem crianças (quanto mais pequenitos pior) e filmes que tenham algum animal de estimação. Este é um daqueles com putos no qual devia ter seguido os meus instintos, mas a presença de alguns cabeças de cartaz conhecidos e um aparecimento de algumas obras de fantasia, como Stardust, que não são uma total perda de tempo, fizeram me ter uns angustiantes 118 minutos frente ao ecrã do computador.

- Numa mistura entre Harry Poter e aquela merda do Rodriguez...Spy Kids, temos esta idiotice que transporta os deuses do Olympus para os Estados Unidos (obvio!) e remonta a mitologia de forma a que Poseidon, Zeus e Hades sejam uns putos mimados que por causa de uma merda qualquer para fazer trovões, estam dispostos a terminar com o mundo como o conhecemos... se Socrates (não o José) tivesse um leitor de dvd's na tumba, de certeza que acordava para sodomizar alguem

- Percy Jackson é então um puto normal que anda numa escola normal e que um dia percebe que é filho de Poseidon e que o seu melhor amigo é metade carneiro, metade humano. Por razões que desconhecemos, Zeus desconfia que Percy robou uma coisa qualquer para fazer raios, e dá x dias ao miudo para devovelver a coisa antes que se inicie uma guerra de Deuses e que New York fique pior do que com os ataques dos Al-Qaedas.

- É então que Percy tal qual Hercules em trajes menores, acompanhado por outra semi-deusa (filha de Athena) que está no filme claramente para fazer alguns putos de 12 anos terem o primeiro orgasmo precoçe, e do gajo meio carneiro, instigados por Pierce Brosman no papel de professor em cadeira de rodas/centauro treinador de semi-deuses, decidem pôr se a caminhodo dos Infernos, para salvar a mãe de Percy e depois encontrar a tal cena de fazer raios e devolver a Zeus.

- Pelo meio encontram a Uma a fazer de medusa e uma outras alarvides da cultura americana que sinceramente já esqueci. O filme tem um claro target, crianças com menos de 12 anos e defecientes mentais, logo não há de esperar muito. Os miudos que fazem o filme são do mais incapaz que se podia arranjar ao momento e a historia tem mais buracos que um queijo suiço. Ou seja esperemos que isto não dê em franchise...

Coisas que aprendemos neste filme:
- Afinal Deus não existe mesmo
- Esta merda são uns livros como o Harry Poter
- Hades é meio boiola
- O Olympus fica no topo de um edificio em NY
- Há mais semi-deuses do que gente a jogar curling

Coisas positivas - nem a gaja me inspira a punheta...

Coisas negativas - idem

NOTA FINAL - 2 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=xko1Mx5w4tg

The Final (2010/USA)

2010-03-23T09:03:00.000-07:00

Bully turns into psychomotherfucker!

- Estive em ferias em Portugal à umas semanas e não se falava de outra coisa que não fosse o pobre daquele miudo que se suicidou depois de levar pancada todos os dias, acto a que os professores da escola se referiam de "brincadeira de miudos". Na realidade a noticia é tão inocua e indiscutivel que já nem me lembro do nome do tal miudo...sei que tinha um nome xungoso...nem do sitio...sei que fica lá para o Norte...Ermesinde ou uma coisa desse género.

- Depois num dos dias seguintes em casa da minha avó a dar uma vista de olhos nesse pilar da informação que é o Correio da Manhã, descobri que um professor de uma escola dum sitio qualquer mitroso, nos bordos de Lisboa se tinha suicidade porque entre outras coisas "estava farto de levar calduços nas aulas". Por muita pena que eu tenha destes dois casos, num país como o nosso conseguimos encontrar sempre uma desculpa para rir de qualquer coisa e isto não é excepção.

- Mas não é só em Portugal que o bullying tem vindo a ser noticia, este é sem duvida um fenomeno muitissimo comum em Inglaterra e nos USA. Neste filme que se intitula de porno trash, um grupo de jovens de pinta duvidosa e que estão fartos de comer pancada e serem humilhados na escola, decidem vingar-se e elaboram um esquema para atrair todos os colegas para uma casa no meio do nada, onde acabam drogados e acorrentados

- Depois apartir daqui temos algumas torturas fetichistas com putos a fazerem coisas que não deviam e os mauzões e as mamalhudas a terem aquilo que merecem. Ou seja nada que não tenhamos visto já em outras palhaçadas do genero. Ao meu gosto o filme até começa bem e a tensão cresce a um ritmo interessante, mas depois chega a uma altura em que parece existir uma paragem cerebral e a coisa descamba até um final que pouco ou nada tem que ver...

- No filme existe ainda a intenção de meter umas babuseiras filosoficas sobre Deus e o caralho, mas não resulta e apenas faz com que percamos um pouco do interesse. Uma coisa que eu não percebi é porque é que um dos putos geeks não castiga uma das cheerleaders com umas belas palmadas nas nadegas e o belo do pau em estilo borra-piças...eu percebo...não quiseram descer tão baixo...mas assim perderam toda a audiencia de punheteiros!

Coisas que aprendemos neste filme:
- Não devemos gozar com os mais fracos
- Existe um instrumento especifico para matar vacas
- A loura tem uns peitorais...
- Isto é considerado terror
- A malta do forum do IMDB são gente que não tem nada que fazer

Coisas positivas - vê-se bem...

Coisas negativas - não fazem referencias à brutal realidade portuguesa

NOTA FINAL - 11 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=2hJEo4tB20Q

Clash of the Titans (1981/USA)

2010-03-15T04:32:00.000-07:00

They are remaking this???

- Existe um periodo entre final dos anos 70 e inicio dos 90 em que estava na moda fazer filmes de aventura passados em tempos mais ou menos indefinidos e onde a população masculina andava maioritariamente sem a parte de cima. São tempos gloriosos que nos deram perolas como He-Man, Beastmaster, Never Ending Story, Sandokan e outras coisas que nos fazem rir hoje em dia, mas que faziam as nossas delicias em putos e não passam de versões menos tecnicas do Lord of the Rings

- Neste periodo surge este filme que só Deus sabe porquê, merece um remake de Hollywood lá para os proximos meses. Trata-se de Clash of the Titans que não faz muito juz ao nome uma vez que nem Capitão Nascimento, nem Chuck Norris entram no mesmo. Mas então de que trata este lixo 80's. Bem num reino qualquer algures, um rei sacrifica a sua filha e neto a favor dos Deuses, mas Zeus não gosta muito desta situação e castiga o Rei e todo o seu reino com a sua ira.

- A filha e o neto (que é na realidade filho de Zeus) salvam-se e vivem uma vida tranquila numa ilhota do mediterraneo onde as gajas andam de mamas ao leu. Mas a coisa não fica tranquila para sempre para Pereseus, uma vez que as vinganças entre Deuses põem o rapaz numa aventura para salvar uma princesa de ser comida por um monstro feito de plasticina (eram as técnicas da altura...). E daqui para a frente são aventuras em reinos esquesitos

- Munido de um cavalo alado, uma espada que corta pedra, um escudo, um capacete que o torna invisivel e um mocho vidente (?), o nosso heroi vai lutar contra tudo o que é adversário esquesito, desde medusas, a homens-lagarto, passando por escorpiões gigantes e bruxas ceguetas, tudo obviamente feito com o melhor que a papelaria fernandes vendia na altura em termos de material de plasticina. No final como em qualquer filme de matiné, tudo acaba bem!

- Sem ser claramente uma obra prima, longe disso, entretem bastante apesar de estes efeitos de que tanto tenho falado, nos pareçam no minimo ridiculos para os standarts dos dias que correm, mas se não tivesse sido o sono que sentia ontem à noite, nem sequer tinha feito um pouco de fast forward naqueles momentos en que as lutas demoravam um pouco de mais. Um aparte para a participação do treinador de Rocky (no I e II e que morre no III) Mickey, como administrador de um teatro, tranformado em ajudante do nosso heroi.

Coisas que aprendemos neste filme:
- A plasticina é uma coisa linda
- Não há mal em existirem tetas em filmes para putos
- A medusa é fodida
- Os deuses são todos uns premiscuos
- Vão fazer um remake disto

Coisas positivas - vê-se bem, brainless

Coisas negativas - fazerem um remake disto...

NOTA FINAL - 11 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=toy7sDPoMKs

A Mulher Invisivel (2009/Brazil)

2010-03-11T04:15:00.000-08:00

Brazilian Trash

- Muito se tem falado de cinema brasileiro, sobretudo depois da Cidade de Deus e Tropa de Elite, mas a realidade é um pouco mais negra do que isso. A maioria dos filmes brasileiros que saem para o circuito comercial, são pornos mal amanhados com gajas do Nordeste a deitarem as fezes na boca de boiolas com demasiado bronzeado ou merdas de filmes como este em que actores da Globo ganham algum a causar sindrome de masturbação precoçe à pequenada.

- Este filme tem uma forma muito simples. Arranjamos uma historieta romantica do estilo do que se faz em Hollywood, escolhe-se uma tesuda qualquer, ex-playmate com uma carinha de anjo e mostra-se um pouco de carne. Depois tudo o que se passa ao longo do filme é mais ou menos indiferente. Uma babuzeira aqui, uma alarvice ali, para proporcionar alguma gargalhada à pequenada e já temos um filme feito com aquelas cores tipicas do "Rei do Gado"

- Passando ao filme em si, Pedro é um gajo muito romantico e para quem a namorada é tudo do mundo. No entanto ela está um bocado farta de toda a doçura dele e dá-lhe com os pés. O pobre entra em depressão e passado alguns dias de choramingar e escrever umas coisas à luz das velas, Pedro recebe a visita de uma vizinha que é boa como o caralho, aliás basta verem as fotos ou procurar na net pelo nome de Luana Piovani...

- O unico problema desta mulher ideal é que ela não existe, ou seja apenas existe na cabeça do Pedro. Por outro lado existe uma vizinha verdadeira que há varios meses está mesmo apaixonada por Pedro, mas este com as mãos todas cozidas de tanto esgalhar o mastro, nem se apercebe e no final lá temos a descoberta que afinal havia outra e que ele esteve sempre a olhar para o sitio errado, musica de Cleiton & Bebeto, beijos e fogo de artificio

- Os brasileiros sempre foram bons a fazer coisas lamecholas, aliás basta olhar para as telenovelas que nos preseguiam na juventude como Tieta do Agreste ou Pedra sobre Pedra (esta ultima muito boa mesmo). Mas passar o formato telenovela para cinema, dá um aspecto assim Caso da Vida da TVI em que a Rita Salema come porrada do marido e anda a mamar no porteiro do prédio...não e bem isto, but you get the point, right???

Coisas que aprendemos neste filme:
- Descobrimos mais uma gaja tesuda...
- Que é bom ficar maluco
- As fotonovelas não funcionam bem no cinema
- Nem tudo o que é filme brazuca é bom
- Tenho saudades do Pedra sobre Pedra

Coisas positivas - a gaja....

Coisas negativas - a gaja não fazer bicos no filme

NOTA FINAL - 3 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=Xj62HFpz3PU

Open Graves (2009/USA)

2010-03-08T04:07:00.000-08:00

Two good reasons to watch this movie

- Pois isto foi uma ausencia de 6 meses, devido a coisas da vida. Já se sabe, quando à muita foda e festa, há coisas que teem de ficar para trás. Mas isso são coisas que já lá vão e eu aqui estou com mais coisas trash, e começo já com um filmezinho que vi ontem à tarde, visto estar um bocadinho doente e não ter muito mais que fazer. Trata-se de um daqueles straight-to-video!

- Ora Eliza Dushku que nos ultimos anos tem feito apenas umas séries, mais ou menos interessantes, precisa de dinheiro para manter aqueles pacotes no sitio com injecções mensais de silicone e obviamente para sustentar o vicio do pozinho no nariz. E neste cenario qualquer coisa serve. Estou a ver a cena na minha cabeça, o realizador a chegar junto de Eliza

- E a dizer-lhe, "Olha, tenho aqui um filme de terror de merda, pagamos-te 200,000 dollars para passeares essas tetas durante 97 minutos e para me fazeres um bico neste momento!" Mas vamos lá ao filme em si. Estamos algures no norte de Espanha, onde a malta anda para lá a fazer surf e a ver as miudas de bikini. Não percebi bem porque, mas um dos personagens principais acaba por receber uma caixa...

- Antes do filme começar temos uma cena da inquisição espanhola, a torturar uns pobres de alma e um frade a roubar essa tal caixa, que é na realidade um jogo inventado por uma feitiçeira e que concede um desejo ao vencedor e a morte a todos os outros que jogarem mas não ganharem...enfim eu penso que já ouvi isto em qualquer lugar

- Depois é o mesmo do costume, uns gajos morrem, uma historieta de amor mas que infelizmente não mostra muita carne e um final daqueles previsiveis... A coisa não é do pior que se tem visto nos ultimos tempos, aliás basta ver os foruns nos ultimos tempos para encontrar muita coisa deste estilo com capas feitas em photoshop marado e efeitos cgi idiotas

Coisas que aprendemos neste filme:
- Há muitos americanos a fazer surf no Pais Basco
- Eliza tem uns pacotes inacreditáveis
- Não aceitar coisas de estranhos
- Se querem jogar merdas de tabuleiro fiquem pelo monopoly

Pontos positivos: As bagas da Eliza

Pontos negativos: Onde é que eu já vi isto...

NOTA FINAL: 4 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=bR-tWX-RuyI

NÃO MORREU NÃO!!!!

2010-03-05T11:15:00.000-08:00

Apenas esteve parado uns tempos e vai voltar muitissimo em breve!
Nos proximos 2 dias para ser mais exacto!

Trick 'r Treat (2008/USA)

2009-09-27T07:15:00.000-07:00

Ok, so nobody celebrates Halloween...

- Tenho que pedir desculpa em primeiro lugar por não ter actualizado com o ritmo de outros tempos, mas este blog não morreu, nem vai morrer e eu continuo sempre com os filmes mais "lixo" da historia! Este é daqueles em que Hollywood devia auto-flagelar-se com dildos de tamanho senegalês no rabo. Depois de não ter merecido lançamento em cinemas, aparece este STV que tem um ranking de 8.8 no imdb...

- Alias foi o ranking do imdb que me levou a ver este filme, porque este STV são lançados aos magotes e normalmente são feitos por gente idiota que pensa que mostrar umas tesudas e meter um mascarado a borrifar malta com sumo de tomate é suficiente. Mas este filme é completamente diferente. Passado numa daquelas cidades bimbas americanas onde o Halloween é mais importante do que os Jogos Olimpicos.

- Vamos seguir varios, pequenos episodios que se vão passar nessa noite, apenas com a personagem do cartaz a ser o unico elo de ligação. Temos um professor da escola que gosta (um pouco de mais) de fazer aquelas caras nas aboboras. Temos uma virgem vestida de branca de neve que é pressionada a arranjar par. Temos partidas de mau gosto e um velho com uns segredos escondidos.

- Nada de novo até aqui, mas o que agrada mesmo em todas as pequenas mini-historias é o final da mesma, que vai contra qualquer coisa em que estivessemos a pensar, sempre com uma originalidade que nos faz sentir que este é sem duvida um grande filme. Já não via algo dentro desta area do terror à muito tempo, que se assemelhaçe com a qualidade deste filme. A malta em Hollywood é que são uns taralhocos do caralho.

Coisas que aprendemos neste filme:

- Não festejar o Halloween é fatal

- Os chupa-chupas matam

- As gajas são todas optimas vestidas de branca de neve

- Há que ter cuidado com os cabeça de abobora

Pontos positivos: muito refreshing

Pontos negativos: podia ser um pouco mais grafico

NOTA FINAL: 16 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=ggDNhd5FC2U

They Live (1988/USA)

2009-09-13T07:39:00.000-07:00

Wrestlers are so good actors...

- Sim sim sim, já fui ver ao cinema o Inglorious Basterds, e sim sim sim, adorei, aliás para mim fica apenas uns centimetros atrás do Pulp Fiction. Claro que como todos os blogs que existem sobre cinema, o obvio seria fazer uma critica em estilo de veneração ao Tarantino e apontar-lhe toda a genealidade reconhecida, mas não o vou fazer, vou antes fazer a critica do filme que vi em casa, horas depois de ver o Basterds no cinema, They Live

- Porquê este filme? Nem sei muito bem, mas tava numa onda de ver merdas de ficção cientifica xunga, big miss by the way. Claro que um filme do Carpenter nunca poderia ser merdoso e este não escapa à regra. Tudo começa como uma historia normal sobre um daqueles americanos solitarios que andam de um estado para o outro a vagear sem destino, neste caso interpretado pelo lutador de wrestling....Roddy Piper.

- Numa sequencia relativamente ilogica de acontecimentos algo desconexos, Roddy vai ficar com a posse de uns oculos escuros estilo Ray Ban, que lhe permitem ter uma visão diferente do mundo...alguns humanos são uma especie de robots e as mensagens publicitarias tem uma mensagem escondida por detras da original, ou seja os aligenas tomaram conta da terra e nós não passamos de escravos

- Tão linear como parece, a realidade não é tão simples quanto isto e remete para teorias filosoficas e economicas de como o capitalismo é uma coisa muito muito ruim e etc. É um filme sobretudo ideologico e os elementos, porrada, tiros e lutadores de wrestling sem camisa, só aparecem para chamar a garotada ao cinema. Há e também existe um preto que aparece em tudo o que é filme serie B e que serve de...de nada

- Enfim isto acaba por ser ao fim ao cabo uma mistura de 1984 e Brave New World, numa adapatção bastante livre e que apenas peca em minha opinião por ter uma primeira hora em que pouco mais se passa, sem ser policias a descarregarem em pobres e o Roddy Piper a mostrar os peitorais enquanto trabalha nas obras e uma meia hora final em que tudo se desenrola demasiado rapido.

Coisas que aprendemos neste filme:

- Wrestlers já faziam filmes nos 80's

- Eles andam ai

- Fazer truques de wrestling no betão deve doer

- Obey and Sleep....

- Bom filme para ver depois de Tarantino

Pontos positivos: Gosto muito da ideia que podia bem ser verdade

Pontos negativos: Primeira hora, xungissima

NOTA FINAL: 15 valores

trailer: http://www.google.com/url?q=http://www.youtube.com/watch%3Fv%3DiJC4R1uXDaE&sa=U&ei=TQStSuuvKYK5-QbiuYnICw&oi=video_result&ct=res&cd=2&usg=AFQjCNHsRSWayY3WynTTngRuG751YAwLRA

The Damned United (2009)

2009-09-09T03:02:00.000-07:00

Just like Football Manager!!!

- Alem de gostar de cinema é obvio que como qualquer bom português, goste de futebol. Como o meu clube do coração não ganha nada há uns tempos, dedico-me mais a jogar Football Manager, pois ao menos ai não apanho 12 do Bayern e consigo mesmo contratar jogadores que realmente sabem jogar à bola. No entanto os filmes sobre futebol, sempre me pareceram um bocado idiotas e mesmo muito aborrecidos a maior parte das vezes.

- Este Damned United está pelo menos bem acima da média. A historia veridica em estilo biografico do primeiro José Mourinho. É verdade, muito antes do Special One começar a dizer coisas como "Eu sou o melhor e etc..." já Brain Clough o fazia em Inglaterra nos anos 70. Esta curiosa personagem através de um odio ao treinador dos campeões de Inglaterra da altura, o Leeds United, consegue levar o seu clube, que andava nos ultimos lugares da 2ª divisão, até vencer a premiership em 1973.

- Muito pouco ortodoxo, este treinador esteve bastante à frente do seu tempo, em que o manager apenas servia para treinar a equipa. Depois de ser despedido do Derby é contratado pelo seu clube rival, o Leeds, onde apenas consegue permanecer 44 dias. A pressão dos adeptos, jogadores e dirigentes aliada ao irrascivel espirito de Brain fazem com que esta passagem seja um fiasco.

- O filme centra se sobretudo nesta parte da vida de Brain, mas a verdade é que ele acabou por pegar uns anos mais tarde, numa equipa pequenina, o Nottingham Forest e levá-la a conquistar a Liga dos Campeões duas vezes seguidas. Feito nunca mais alcançado por nenhum treinador em Inglaterra, nem mesmo Alex Ferguson. Acabou por morrer por se meter na bebida o ano passado, mas continua a ser lembrado em Inglaterra como um dos melhores treinadores de sempre

- Ao fim ao cabo, por muitas voltas que demos, isto acaba sempre por ser um filme sobre futebol e como tal tem as suas falhas, mas acaba por ser bastante enjoyable e para mim tem uma das melhores fotografias de sempre. Os actores também são a fina flor do que conhecemos da escola britanica e há personagens que só mesmo inventadas, como o Chairman do Derby County, que comédia

Coisas que aprendemos neste filme:

- Os jogadores fumavam nos anos 70

- A segunda divisão inglesa era uma merda na época

- Mourinho é um imitador

- Futebol com porrada tem mais piada

- Nesta altura nem haviam estrangeiros em Inglaterra

Pontos positivos: a fotografia é tremenda

Pontos negativos: não deixa de ser um filme sobre futebol

NOTA FINAL: 15 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=LYzsswqPk6s

Rambu, The Intruder (1986/Indonesia)

2009-09-01T05:42:00.000-07:00

No its not Rambo, its Rambu!
- Não não é uma brincadeira, este filme existe mesmo. Pior ainda é que eles quiseram mesmo é fazer um filme serio. Como se alguem conseguisse levar Rambu a sério. Produzido numa altura en que tudo era premitido e em que Weng Weng operava nas Filipinas, os indonésios não quiseram ficar a trás.

- Mas sinceramente este é daqueles que não sabemos muito bem se estamos a ver uma comédia se um filme de acção mal feita. O filme começa com uma cena que apenas reforça o meu ponto de vista. Um carro atropela uma velhota que sai disparada varios metros para a frente. O carro para e começam a mandar vir com a velha que não tem nem um arranhão.

- A velhota exige que lhe pagem pelo que ela levava num cesto, os rufias com pinta de timorenses bananas recusam, logo aparece Rambu, uma parca figura de um gajo que nunca foi ao ginásio mas que tem mais tatuagens da prisão que o pior dos malandros. Este munido de uma bola saltitona vai desancar os maus da fita, numa cena ver para querer.
- Depois temos aquela velha formula do "mataram me a namorada e agoar tenho de me vingar". Os maus da fita são o tipico indonésio filho da puta juntamente com o branco colonizador nazi sem escrupulos e no final é tudo explosões e pontapes de karaté mal paridos enquanto que mulheres caem aos pés de Rambu
- Rambu e Mr. White são anglofonos, mas todos os outros são indonésios, logo é daqueles filmes que traduzidos por cima são só por si uma risada. Mas isto não é o pior...o pior é as cenas de pontapés em fast forward e a estipudez de todo o argumento. Já não se fazem deles assim...isto é xunga do melhor!!!
Coisas que aprendemos neste filme:
- Rambu recebeu aquela fita vermelha de uma mulher

- Rambu é um ex-prisideario

- Rambu come no cu

- Os indonesios conseguem morrer e recuscitar

- Rambu é rabiru...

Pontos positivos: uma risada do caralho

Pontos negativos: motivos de risada são sempre os mesmos

NOTA FINAL: 14 valores

Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=SfRJbx159K4

Honeymoon in Vegas (1992/USA)

2009-08-27T04:06:00.000-07:00

Indian and pakistani Elvis to the right!

- Isto é sem duvida um filmezinho daquela categoria de "Pára ou a Mamã dispara", "Querida encolhi os miudos" ou "Olha quem fala agora". Ou seja é o tipico filme com uma ideia pobre que passa na tv à tarde quando dá aquela soneira...e que se pode apanhar o filme a meio que se percebe tudo do que se passou. A unica razão porque vi isto é mesmo porque tinha uns actores como deve de ser e me foi aconselhado por um amigo...rico amigo...

- Jack (Nicholas Cage) é um investigador privado com medo do casamento (ele tem uma desculpa qualquer que tem que ver com a mãe, mas enfim...). No entanto precionado pela sua namorada de longa da data Betsy (Sarah Jessica Parker) acaba por a pedir em casamento e os dois partem para Las Vegas, para se casarem numa daquelas igrejas dos filme com o gajo vestido de Elvis

- No entanto quando chegam ao hotel está lá hospedado Tommy Korman (James Caan), um jogador profissional mafioso, que vê em Betsy o antigo amor da sua vida. Logo ali planeia organizar um torneiozinho de poker em que Jack é convidado. Obviamente uma cilada, Jack vê-se a dever 65 mil dollars a Tommy, que em troca do dinheiro lhe propoem que Betsy passe o fim de semana com ele no Hawaii

- Depois é as peripécias do costume com Tommy a tentar engatar a gaja e com Jack a ver que a que meteu o pé na argola enquanto os mafiosos tentam que o gajo não consiga chegar perto dela. Tudo acaba em bem obviamente com Jack a saltar de paraquedas vestido de Elvis e a abraçar e beijar Betsy que já se preparava para casar com Tommy. E obvio temos o casamento com o Elvis a dar a cerimonia...

- Tecnicamente muito basico mas em certas (raras) alturas com alguma piada e interesse. Pat Morita também dá uma perninha como taxista no Hawaii (finalmente não anda a ensinar putos como encerar carros e como apanhar moscas com pauzinhos. Alguns shots de Sarah Jessica Parker a passear-se pela piscina ou mesmo no banho (!), para quem ao contrario de mim a acha um naco do caralho!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Nicholas Cage já nasceu cansado

- O jogo vicia

- Las Vegas deve ser a puta da loucura

- No Hawaii fala-se hawaiano

- Há encarnações de Elvis a mais

Coisas positivas: Las Vegas no seu esplendor

Coisas negativas: Mais do mesmo

NOTA FINAL: 9 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=USRhGHKmM0o

She-Cop shoot the dirty rapist!

2009-08-24T08:31:00.000-07:00

More japanese non-sense...

- Antes de mais quero me desculpar por esta critica ser muito curtinha, mas a verdade é que não encontrei mais nenhuma imagem que não fosse a capa do dvd e o trailer nem vê-lo. Aliás fui enganado, porque este filme estava num site reconhecido de pirataria como se fosse um show de xungisse e na realidade não passa de soft-porn mal disfarçado. E eu sinceramente gosto de coisas mais hardcore e não aprecio muito japunas...

- O argumento (enfim, o que se pode chamar argumento) é sobre uma policia bem boa que investiga o estranho caso de violações e mortes fetichistas numa qualquer cidade do Japão. Além disso ela passa o resto do tempo a foder colegas e a masturbar-se no sofá. Ora o caso e a historia são tão ridiculos que nós nem nunca chegamos bem a perceber porque diabo é que as violações andam a acontecer

- Parece que tem algo que ver com um forum qualquer da internet, uma advogada, uma psicologa e etc. Mas isso na realidade não interessa nada, porque quem na realidade compra este dvd, já sabe que a unica coisa que precisa é de vaselina para esgalhar o galho durante os 70 minutos de filme e de toalhetes scotex para que a mesa não fique cheia de espermatezoides a tentarem saltar...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Os japunas são wierd comó caralho

- As estradas no Japão não teem ninguem

- Existem vibradores com comando à distancia

Pontos positivos: a protagonista principal...é tesuda

Pontos negativos: a hitoria é estupida e não faz sentido

NOTA FINAL: como filme, 2 valores; como porno, 7 valores

Across the Hall (2009/USA)

2009-08-19T05:55:00.000-07:00

Oh my god, I am such an artist!

- Ok há filmes que são visuamelte lindos, ninguem o desmente, mas para mim que joguei basquetebol durante varios anos, a bola a entrar no cesto "sem espinhas", também é lindo, mas quererei eu ver aquilo sem ver o lançamento ou o jogo em si? Obvio que não! Este filme é mais ou menos isso, boa fotografia com cenarios bastante interessantes, mas com uma historia tão simples que o torna chato e desinteressante

- Ora bem, estamos num hotel que já terá sido um sitio muito luxuoso mas que hoje em dia até aluga quartos à hora, e vemos Britany Murphy, que tem aquela cara de quem te cavalgava até ficares com a pissa assada, a pedir um quarto enquanto que um empregado super sinistro e entediado com a vida de merda que leva, vai entoando um monologo que não interessa colhão a ninguem.

- Ora Brittany vai se encontrar com o amante, que é por sua vez, o melhor amigo do seu marido. Mas o que eles os dois não sabem é que o amrido descobriu que ela o andava a enganar e que está nesse momento no quarto em frente de pistola em punho, pronto para matar alguem. Por um artificio com telemoveis, para mostrar que o filme se passa no seculo XXI, as coisas tornam-se bastante mais confusas.

- Por brevissimos momentos, sentimos que existe realmente algum suspense, mas rapidamente o menos atento dos apreciadores de cinema, irá descobrir no que isto vai dar e acabamos o filme com uma montagem patética a explicar paço a paço, todos os movimentos dessa noite, tomando o espectador por parvo! Pelo meio ainda existem umas personagens para encher minutos, mas nada mais do que isso

- Simplesmente, irritante comó caralho, especialmente a parte de ser tudo em flashbacks e idas para a frente e para trás, num artificio para tentar fazer o filme melhor do que a merda que realmente é. Mais uma vez não há nudez, por isso leva uma classificaçãozinha baixa, teria levado pelo menos mais uns 10 a 12 valores, se a Murphy estivesse toda desnuda a ser cavalgada e a fazer um bico ao mesmo tempo...é pena que não esteja...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Fotografia não é tudo

- Pretensão matou o gato

- Brittany Murphy só faz filmes de merda

- Até eu vi que a pistola não tinha balas

- O telemovel deve andar sempre conosco em silencio

Pontos positivos: nada...ok, a fotografia

Pontos negativos: deves ter a mania que és o David Lynch

NOTA FINAL: 1 valor

trailer: http://www.imdb.com/video/imdb/vi1654784025/

Fighting (2009/USA)

2009-08-16T14:42:00.000-07:00

You gotta keep doing it brother!
- Confesso que ao ver o trailer disto, disse para mim proprio, “já tinha saudades de ver um filme de porrada à antiga”. Um filme em que o titulo é auto-explicativo, falamos sobre algo que vem crescendo a olhos vistos. Já dá na Eurosport, SIC Radical, uns chamam-lhe Vale Tudo, eu chamo a isso dois palermas a darem porrada um no outro, sem regras, para que meia duzia de panascas se toquem a ver gajos semi-nus

- Shanning Tatum, é um rapaz com aspecto que todos lhe devem e ninguem lhe paga e com cara de taralhoco, que ganha vida a vender merdas nas ruas de New York. Um dia é roubado por um esquema ninja e não ficando nada satisfeito, resolve começar a distribuir biqueirada no meio da rua. Um hustler pintarolas, ao ver os atributos do mal encarado, pensa que seria interessante pô-lo a render em combates ilegais (uhhhh!)

- Ficamos logo a saber que New York é um sitio onde toda a gente tenta enganar o vizinho e em que as lutas ilegais fazem movimentar muitos milhares em apostas. Claro que o nosso amigo rapidamente se vai tornando no melhor lutador com direito a uma historia sobre o seu passado no Kansas e ainda um romance com uma mexicana que trabalha numa discoteca com um aspecto muito Pimp my Ride!
- Claro que no final existe a uma luta, contra o maior mauzão do bairro com quem o nosso herói tem um passado e a tal lição de vida que é tão típica do final de Hollywood. Algumas das personagens são interessantes, mas a maior parte não passam de actores de segunda que se arrastam pelo ecrã pelos quase 110 minutos da película. É no entanto worth o download, se não tivermos mais nada para fazer
- O filme apenas falha, para o género que é, numa pequena coisa. Algumas das personagens tentam ser desenvolvidas, tentando tornar o filme mais multi dimensional, mas esta intenção rapidamente acaba por cair por terra e ser abandonada, provavelmente devido a incapacidade do realizador. Faltam também umas cenas de pinanço com uma mamalhuda, para lhe dar aquele toque xungoso que eu tanto gosto, mas enfim, não se pode ter tudo!
Coisas que aprendemos neste filme:
- Não são só os tugas a viver de esquemas
- Podemos ganhar 100000 dollars em lutas ilegais
- Existem imitações dos livros do Harry Poter
- Tatum é tão inexpressivo como o Seagal
- Não há tetas, reduz-se a nota

Coisas positivas: historia da treta divertida

Coisas negativas: falta do elemento sexo

NOTA FINAL: 13 valores

Trailer:http://www.youtube.com/watch?v=v6ttyvbhbsQ

Anvil! The Story of Anvil (2008/USA)

2009-08-12T14:39:00.000-07:00

Born to rock…
- Há algo que nunca consegui esconder de pessoas que me conhecem minimamente. Basta que me perguntem, de que musicas gosto ou basta eu colocar um cd no carro ou o computador a tocar e vê-se logo que eu parei nos anos 80 e não evolui mais (em termos musicais, óbvio…) Ao principio quando era mais jovem, gostava sobretudo de Bon Jovi, Aerosmith e Meat Loaf, com o passar dos anos fui descobrindo outras coisas.

- Não sei porquê, mas também sempre achei piada a toda aquela simbologia dos 80’s, desde os casacos de cabedal, aos cabelos compridos de mais e gajas a rockarem comó caralho são tão sexy. Heart, Vixen, Lita Ford, não sabem quem são? Google nessa merda! Mas porquê esta introdução tão longa sobre musica de duas decadas atrás? Porque o filme que vos trago hoje é exactamente sobre musica desse tempo de gloria para os cabelos grandes!

- Anvil são uma banda canadiana que como tantas outras, dispontou no grande boom de hard rock/heavy metal. Tornaram-se relativamente conhecidos no principio dos anos 80 (apesar de eu nunca ter ouvido falar deles) e chegaram a fazer tours conjuntas com Bon Jovi. No entanto de um momento para o outro desapareceram do radar e hoje não passam de trabalhadores no ramo do empacotamento de alimentos…a sério.
- Mas apesar disso a banda ainda sonha com alguns voos e acabam por seguir em tour pela Europa, numa tentativa de retomar a gloria de alguns anos atrás. Praticamente nada corre bem nesta digressão mas a banda não desiste e esforça-se de uma forma incrivel para conseguir gravar um ultimo disco em Inglaterra. Mais ou menos contra tudo e contra todos esta banda tenta reavivar um sonho com 30 anos
- Mais do que um conto sobre a musica este documentario acaba por ser uma triste imagem do sucesso e sobretudo da queda que poderá acontecer a qualquer momento e da bravura das pessoas que contra tudo e contra todos, ainda remam contra o impossivel. Extremamente realista e sobretudo algo que quem gosta de rock não deve deixar passar. Para mim é o melhor documentário que vi este ano!
Coisas que aprendemos neste filme:
- Quanto maior é a subida, maior é a queda
- Qualquer um pode acabar a distribuir comida ao domicilio
- Anvil tem 13 cd’s gravados
- Slash está cada dia mais feio
- As mulheres dos gajos dos 80’s ainda são boas comó milho

Coisas positivas: A historia triste

Coisas negativas: Isto não ter estreado em Portugal

NOTA FINAL: 16 valores

Trailer:http://www.youtube.com/watch?v=DT7v2nUcmek

A Arte de Roubar (2008/Portugal)

2009-08-09T14:59:00.000-07:00

Some people really need to have english classes…
- Uma discussão que tenho muitas vezes com amigos é o porquê do cinema português não conseguir vingar lá fora. Provavelmente quem não se interessa muito por cinema e as unicas coisas que vai ver são o que os porcos dos capitalistas da Lusomundo metem nas salas de cinema, não sabe que existem outros paises, sem ser EUA e UK a fazer filmes, mas para quem anda mais atento, de certeza já observou e viu alguns filmes de outros paises

- França, Italia ou Mexico, são presenças frequentes, mas nos ultimos anos tem existido sucessos comerciais de outros sitios, Estonia (Klass), Dinamarca (Efter Bryluppen) ou Palestina/Israel (Walz with Bashir), são apenas alguns exemplos. Mas porque é que Portugal não tem nada disto? Em primeiro lugar porque os filmes são maus…mas em segundo há quem diga que é como na Eurovisão, cantamos sempre em português e os outros não percebem!

- Leonel Vieira que vive em Madrid e tem uma maneira de falar português à Figo, resolveu então fazer um filme português mas falado em qualquer coisa que se assemelha ao inglês… Fiquei de alguma forma surpreendido com a história que acaba por não ser má, no entanto é dificil de disfarçar o falhanço que foi tentar criar um Pulp Fiction à portuguesa. E o mais gritante é o ridiculo que são actores portugueses a falar inglês…
- Mas vamos lá mesmo ao argumento disto: 2 ladrõezecos de segunda que passam a vida entre crimes de pouca dimensão e tentar pinar umas gajas num daqueles clubes algures na fronteira de Espanha, recebem uma proposta para roubar um Van Gogh de uma forma rápida e sem complicações. Eles pensam que lhes saiu a sorte grande, mas vão ter de penar muito mesmo…Porque nem tudo o que é parece…(musica de batuque)
- A história como já referi, sem ser uma obra prima, acaba por ser bastante interessante e o final esta bastante original. Numa mistura entre Pulp Fiction e Airbag, acaba por falhar sobretudo porque o inglês falado soa sempre a palhaçada, dando mais vontade de rir do que de prestar atenção ao que se está a passar. Soraia Chaves pela primeira vez, não faz papel de puta/rameira…
Coisas que aprendemos neste filme:
- Soraia Chaves não sabe falar
- João Raposo não sabe inglês
- As touradas dão muito dinheiro
- Há espectaculos de faquires nos bares de alterne
- Caixões em forma de pipas é um mercado a explorar

Coisas positivas: O argumento

Coisas negativas: O ser falado em inglês…que falhanço!

NOTA FINAL: 11 valores

Trailer:http://www.youtube.com/watch?v=NEreftQtQzA

Death Ship (1980/UK)

2009-08-06T14:40:00.000-07:00

Why did they remake this???

- Não a sério…Porque diabo é que alguem se lembrou de fazer um remake deste escroto com sifilis? Sabemos perfeitamente que Hollywood está completamente sem ideias desde os anos 90 para cá, mas isto não passa de um ultraje. Nunca fui grande fã de piratas e navios fantasmas e o caralho, mas quando vi o remake disto no cinema, apesar de muitos dos meus amigos dizerem que tinha sido o pior filme de sempre, eu discordo.

- Por uma vez, o remake é bem melhor do que o original. Não que eu me lembre muito bem do tal remake, pois já passaram uns aninhos e a minha cabeça já não é o que era! Mas lembro me prefeitamente de uma festa no convés, em que uns cabos se soltam e decapitas e esquartejam todos os passageiros a bordo, também me lembro que o Gabriel Bryne à falta de melhor, também por lá andava!

- Ora bem neste original, estamos também num paquete, durante uma festarola de mascaras, quando o navio embate contra qualquer coisa e vai ao fundo, supomos nós, porque não havia nem orçamento, nem habilidade para mostrar o barco a ir ao fundo. Salvam-se apenas 8-9 pessoas, que por acaso até são os actores mais conhecidos, gente que nos anos 80 apareciam em filmes como Porky’s e semelhantes
- Há deriva no mar, esses naufragos, acabam por avistar um navio de guerra que vem mesmo a calhar, no entanto este navio que pertencia aos nazis, encontra-se totalmente deserto e coisas estranhas começam a acontecer, como se o barco estivesse…assombrado (uh!) Depois o comandante do paquete assume a personalidade do comandante nazi deste barco e all hell breaks lose, com alguns momentos de pura demencia
- Quando vamos ao cinema ou alugamos algo que tenha que ver com barcos assombrados e o camandro, não estamos obviamente à espera de ver o novo classic in the making do cinema. No entanto uma história que consigamos perceber, com palhaçada em doses moderadas e algumas mortes originais têm de lá estar. Ou seja, a permissa do filme, nem é má, mas a coisa entra por contornos tão estupidos e confusos que acabei a ver em fast forward
Coisas que aprendemos neste filme:
- Nem todos os remakes são maus
- Serie B, um refugio para os actores esquecidos
- Um barco ancorado também se move
- Um barco move-se sem combustivel
- Mascaras de macaco, são as mais sexys

Coisas positivas: a premissa inicial não é original, mas também não é má!

Coisas negativas: quando começaram a meter cavalo na veia, foi o descalabro

NOTA FINAL: 4 valores

Trailer:http://www.youtube.com/watch?v=ddOnQGLbIM4

American Ninja (1985/USA)

2009-08-03T15:07:00.000-07:00

The USA Ninjas are so much better…

- Quem viveu nos anos 80, teve que comer com inumeros filmes de artes marcias. Ele era karaté, muai-thai, kickboxing, vale tudo, salto de cu para a pixa…etc… Sempre com uma lição moral no final do filme, onde um monge tailandês, nos explicava que aquela arte marcial só existia para defesa pessoal e para encher o espírito de boas intenções, quando na verdade aquela malta passava o tempo todo à porrada

- Alguns destes filmes, quando eram interpretados por Van Damme ou o Pat Morita, chegavam ao cinema e à Lotação Esgotada do canal 1, outros com nomes menores e também menos sorte, ficavam a ganhar bolor na caixa de alugueres a 50 escudos do clube de vídeo local. Este American Ninja é um desses. Tendo no papel principal Michael Dudikoff e um outro preto denominado de Jackson, que já vi noutros filmes, acabou por virar filme de culto…

- Joe é um gajo que perdeu a memoria quando era puto e como tinha muito geito para a porrada e andava sempre a meter-se em merdas, acaba por ser obrigado a inscrever-se na tropa. Uma vez na tropa, Joe é um gajo que não fala com ninguém, mas quando a sua patrulha é encurralada por um gang de filipinos, com a intenção de lhes roubar o armamento, este decide entrar em psycho mode.

- A coisa não corre lá muito bem, porque há uns soldados que são mortos por uns ninjas (?) mas Joe consegue salvar a filha do general do acampamento e assim já tem alguém em que pensar quando monta a tenda no quartel. No final isto é tudo uma grande tramóia, uma vez que os responsáveis da tropa estão feitos com o tal gang que rouba o armamento, e só Joe pode pôr tudo em pratos limpos!

- Extremamente ridículo em todos os sentidos, o filme acaba por ser até bastante divertido e faz-me lembrar o A-Team. Aliás tenho quase a certeza que tudo foi copiado à cara podre de um episodio deles. Desde a musica foleira às fatiotas da tropa, a única coisa que não se enquadra muito bem nesse molde são os ninjas que andam ao saltinhos de um lado para o outro, tal qual cãozinho com o cio!

Coisas que aprendemos neste filme:
- Ser ninja era cool nos anos 80
- Os ninjas disparam lasers
- Embate de carro contra arvora = explosão instantânea
- Pretos não sabem karaté
- As Filipinas estão cheias de ninjas

Coisas positiva: É uma risada!

Coisas negativas: História super rebuscada…especialmente a existência dos ninjas…

NOTA FINAL: 12 valores

Trailer:http://www.youtube.com/watch?v=PAtrYgNut1E

Mega Shark vs. Giant Octopuss (2009/USA)

2009-07-30T11:13:00.000-07:00

Beyond ridiculous...
- Muitos de vocês podem pensar que ester filmes de alguem vs. outro alguém, começaram com Alien vs. Predator ou com Freddy vs. Jason, mas esta “tradição” já remonta aos anos 50 onde pontificaram estupidezes como draculas contra lobisomens ou homens do espaço contra godzilas e onde só faltou mesmo escuteiros peidolas contra pinguins homosexuais, mas essa ideia apesar de provavelmente nunca ter sido aprovada, esteve certamente em cima da mesa!

- Muitos destes filmes figuram entre os 50 piores filmes da historia e como a historia se repete, os mais recentes que mencionei acima, estiveram longe de ter o sucesso esperado e alguns até mereceriam um lugar nessa lista negra. No entanto já se sabe que uma das coisas que vende é o simples ridículo, assim juntando alguns dos piores actores de sempre e um efeitos especias que falam por si, eis que em pleno 2009 sai em STV este Mega Shark vs. Giant Octopuss

- Basta ver pelo trailer, que estamos perante algo que nunca poderia ser levado a sério e até as frases feitas se tornam simples gargalhadas neste festival de palhaçada. Assim vejamos, as transformações climáticas levam ao degelo e esse degelo faz com que um mega shark e um giant octopuss que supostamente vagearam os mares à milhões de anos atrás, sejam descongelados de um glaciar e voltem à vida.
- Entre outras coisas estes dois animais têm como petiscos predilectos, plataformas petrolíferas e aviões (?), além de grandes baleias brancas e outros animais. Aterrados com esta situação, a marinha americana e japonesa decidem juntar esforços de forma a conter esta ameaça terrível. Depois de perceberem que tiros e torpedos são apenas arranhões para estas criaturas, a solução é tentar juntar os dois e fazer com que se matem um ao outro
- Claramente feito para que meia dúzia de actores que nunca foram grande coisa, não acabem nas ruas de Hollywood a vender o rabo, este filme chega a ser penoso. Por um lado é obviamente mau que dói, mas nunca chega a ser tão mau que é bom. Apenas meia dúzia de gargalhadas que no final nos faz pensar que se não tivesse este titulo tão estúpido, nunca chegaríamos a ver este filme!
Coisas que aprendemos neste filme:
- Nem sempre nomes ridículos, significam tão mau que é bom
- Lorenzo Lamas é o primo do Steven Seagel
- Não havia orçamento para mamas
- Mais ridículo que um tubarão de 20 metros é este conseguir saltar 12,000 pés no ar
- STV é um selo de ausência de qualidade

Coisas positivas: um ou outro sorriso que esbocei

Coisas negativas: que bocejo de filme!

NOTA FINAL: 1 valor

trailer:http://www.youtube.com/watch?v=Fa7ck5mcd1o

Ghosts of Girlfriends Past (2009/USA)

2009-07-22T13:21:00.000-07:00

Christmas Tale reinvented!

- Reinventado não quer dizer que seja melhorado... Este filme é baseado num livro de um escritor qualquer que agora não me apetece procurar e que conta a história de um "tio patinhas" filha da puta velhote, que no dia de Natal é visitado por 3 fantasmas, o dos natais passados, o dos natais presentes e o dos natais futuros para que o velho forreta descubra que tem sido um cabrão do caralho toda a vida e se emendar.

- Confesso que a versão Disney deste Christmas Tale era um dos meus filmes preferidos quando era puto, que as comédias romanticas são um guilty pleasure do caraças e que a Jennifer Garner é uma kick-ass chick do caralho e que me casava já. Já por si, estes tres são motivos mais que suficientes para ter gasto banda larga no screener deste novo filme da silly season, aka: verão e os 90 minutos de pelicula.

- Matthew McConaughey no registo habitual de engatatão convencido (não sabe fazer mais na, ver Fool's Gold; How to lose a guy in ten days; Failure to Launch...etc) é um fotografo que come tudo o que é gaja mas depois rapidamente acaba com elas. Jennifer Garner é o seu amor da adolescencia. No fim de semana em que o irmão do nosso personagem principal se vai casar, Connor (Matthew McConaughey) vai receber a visita de fantasma

- O primeiro será o seu falecido tio (Michael Douglas) que lhe ensinou tudo sobre comer e engatar gajedo O segundo, a sua primeira "curte", uma rapariga algo feiosa que o vai fazer olhar para certos momentos do seu passado, que o moldaram para o que é hoje. Em seguida o fantasma da sua assitente pessoal que o vai levar a saber o que as pessoas dizem dele por trás das suas costas

- E por ultimo um fantasma qualquer que lhe mostra o futuro. Claro que no final, como em todas as comédias romanticas, a coisa acaba com o nosso engatatão a descobrir o verdadeiro valor do amor e a num final mega lamechas com casamanento. Nada de especial na realidade, mas poderia ser bem pior. A Jennifer bem que podia mostrar um bocadinho mais de carne... ou as outras do filme que também não estão mal!
Coisas que aprendemos neste filme:

- Os engatatões acabam sozinhos

- No casamento tudo o que é solteiro safa-se

- Os militares tambem podem ser padres

- Aos 60 anos o Michael Douglas ainda tem uma pinta do caraças

- O Matthew McConaughey tem um acento tão texano que deve ser filho do Bush

Coisas positivas: Jennifer Garner, mas sobretudo Michael Douglas num papel espectacular

Coisas negativas: nada, para o que é, está bom

NOTA FINAL: 14 valores

trailer:http://www.youtube.com/watch?v=fhjUCGlXu28

notas: - Já temos mais de 10,000 visitas...o mundo deve estar louco

- Estou ausente ate dia 1 de Agosto, vacaciones!

- http://theswishoperahouse.blogspot.com/ visitem que eu tenho lá uma rubrica todas as semanas

Ghost Busters (1984/USA)

2009-07-20T06:41:00.000-07:00

Someone asked for a classic?

- Iste filme só por si merece uma vénia pela simples razão de ter sido o primeiro e unico filme que alguma vez me fez ter pesadelos. Estavamos num quente Verão e eu tinha uns 6-7 anos quando quase que obriguei os meus pais a me deixarem ver a sessão da noite do Canal 1 (anos 80, não era RTP1 era só Canal 1) e depois daquela cena em que a Sigourney Weaver se senta no sofa e começam a sair braços de dentro do mesmo, tive tanto medo que quase que fiz xixi nas quecas.

- Acabei por ter pesadelos com essa cena durante a semana toda, isto foi ao ponto da minha mãe apenas me deixar ver, os Ursinhos Carinhosos e o David o Gnomo, quando eu queria mesmo era o He-Man... Passando esta história, acabei por comprar uma edição especial deste filme e da sequela porque alem de bonita era baratucha e eu já não via o filme à calendas. Claro que hoje em dia isto deixou de ser um filme que mete medo, para uma autentica palhaçada...

- Até vos digo mais...não tivesse isto a participação de actores de nome, esta merda nunca tinha saido daquelas prateleiras poeirentas e cheias de bolor dos video clubes, junto a Piranha 2 e onde o aluguer apenas custava 25 escudos. Se não vejamos, existem 3 palermas, investigadores universitarios, que teem um gosto por fantasmas. Despedidos da universidade, resolvem criar uma empresa de Caça-Fantasma....does this make any sense?

- Depois há demasiadas perguntas que ficam por resolver. Quem é que inventou aquelas merdas para caçar fantasmas e aquilo move-se a quê? Porque diabo é que a terra é invadida por fantasmas naquela altura? Porque é que a Dana tem visões dentro do frigorifico dela? Porque raio é que o mau da fita parece um travesti? Como é que o Bill Murray aceitou fazer isto? Se não existissem tantos geeks nos Estados Unidos, será que isto teria tanto sucesso?

- Sem duvida que há aqui algo que faz com que o filme seja algo atraente, não confundir com algo que faz armar a tenda uma vez que eu não quereria sequer ver a Sigourney Weaver nua, porque me vem sempre à cabeça aquela ideia dela a ser lambida por um Alien... A questão do Bill Murray estar sempre a fazer oneliners e de parecer cool andar de fato macaco a apanhar fantasmas é capaz de ter algo que ver...ou não...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Há varios tipos de fantasmas

- O Bill Murray até 2000 só tinha um registo

- A maioria dos fantasmas não fazem mal a uma mosca

- Os fantasmas cabem todos numa caixinha

- Existem edificios que são portas para os infernos

Coisas positivas: É bem disposto e bastante light

Coisas negativas: overated

NOTA FINAL: 11 valores

trailer:http://www.youtube.com/watch?v=cyRqR56aCKc

Niñas Mal (2007/Mexico)

2009-07-15T11:17:00.000-07:00

The rich and the famous also have problems...

- Ainda há pouco tempo vim aqui elogiar um filme mexicano (Rudu y Cursi) pela originalidade e sobretudo porque é uma comédia do caralho! Mas apesar de continuar a pensar que o cinema mexicano é do melhor que ai anda, não quer dizer que por vezes não apaeçam uma ou outra ovelhas negras! Neste caso trata-se desse tipo de animal que está presente em demasia no cinema americano e em maioria, infelizmente no tuga.

- Martin Leon é um candidato ou candidato to-be à municipalidade, que necessita de o apoio de um gajo milionario, filha da puta que controla a industria privada. Só existe um problema, a filha milionaria ecologista, tem a mania que é rebelde e passa a vida a fazer merdum. Isto faz com que a imagem tradicional da familia que um candidato no Mexico necessita, não esteja presente em casa de Martin. Solução levar a miuda para um colégio de etiqueta só pa gajas.

- Nesta escola como é obvio existem 5 raparigas, todas altamente esteriotipadas, temos a bitch do caralho, a freakzinha, a mongoloide, a lesbica e finalmente a nossa Adela Leon, que mostra as tetas diversas vezes pelas razões mais idiotas. Claro que de principio lá na escola as coisas correm mal com a nossa protagonista principal a entrar em conflicto com a educadora Maca Ribero e com a bitch la do sitio que está engaged com o filho do tal industrial filho da puta (que coincidencia...)

- Algures entre a parte em que elas ficam todas amigas e em que Portugal marcou o primeiro golo frente a Angola em futsal para os Jogos da Lusofonia (uma das competições mais ridicula de sempre, mas isso são contas de outro rosario), caiu-me o pessego que estava a comer em cima da t-shirt. Logo perdi uns 15 minutos de filme com o lavar daquela merda na casa de banho. Não que tenha perdido grande coisa...

- Tudo acaba em bem com toda a gente feliz como se estivessemos a ver o ultimo filme da saga Bethoven. A capa como podem ver, inspira à punheta e tenho a ceteza que metade da bilheteira recebida se deve aos melos da protagonista principal. De resto...nada a declarar é um anormalidade do caralho que apenas gente com dois neuronios em conflicto interno podem achar piada...mas esta merda até estreou em Portugal o que quer dizer muito sobre os niveis de inteligencia da população em geral!

Coisas que apredemos neste filme:

- Capa com boa gaja é meio caminho andado para o sucesso

- O Mexico é um pais tradicionalista

- Uma senhora nunca deve expressar a sua opinião politica em publico

- As gajas finas também dizem "guey"

- Todos os padres são Monsenhores no Mexico

Coisas positivas: As inumeras cenas onde podemos ver a prateleira da personagem principal

Coisas negativas: A historia acéfala!

NOTA FINAL: 3 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=dIZVHOpo-_U

Labor Pains (2009/USA)

2009-07-13T09:09:00.000-07:00

Lindsay Lohan needs the money...

- Um sinal de que os actores estão a entrar em decadencia é que deixaram de fazer filmes oscarizaveis, ou seja filmes sobre temas importantes como defeciencias fisicas, racismo na Birmania ou slamonelas no bacalhau à braz, para passarem a fazer coisas de acção e comédias idiotas. A coisa extremiza-se ainda mais quando essas segundas coisas nem passam para o cinema e vão direct-to-video (ou dvd ou blu-ray, ou o caralho que se vende agora)

- Existem actores que nunca chegam a fazer os primeiros filmes de que falei, mas que teem a sorte de fazer bons broches e por isso teem os filmes de merda sempre no cinema, como é o caso do Eddie Murphy, que já devia ter percebido que fazer cara de parvo já não sorta gargalhadas a miudos maiores de 2 anos. Por outro lado temos Lindsay Lohan que apesar de ser muito bem vinda a chupar me o nabo, já entrou para o direct-to-video

- Este é o primeiro filme que vejo da menina, depois de saber de noticias sobre o seu internamento em desintoxicações e sobre uma relação homosexual com uma feiosa qualquer. E isso de facto nota-se, Lohan deixou de ter aquele ar angelical com uma pitada de putinha, para parecer uma zombie que não dorme à varias semanas e que mal pode esperar para levantar o cheque do filme e ir comprar cavalo

- Quanto ao filme em si, Lohan é uma secretária que só faz merda e que para não ser despedida inventa que está grávida.... Claro que isto só pode dar merda e como todas as semi-comedias TVI de domingo à tarde, existe a altura em que a rapariga é descoberta, a aprendizagem da licção de vida e o final em que tudo acaba bem e aos beijos. Infelizmente Lohan não mostra pele e a coisa fica mesmo pelos beijos...

- Para o estilo de filme, já por si mediocre, o filme não é mau, sendo que isto na realidade quer dizer que anda ali ao nivel de Dirty Dancing 2: Havana Nights ou ligeiramente melhor do que Pluto Nash. Se virem em Dvd não se deixem enganar e diria mesmo que so deveram comprar este dvd (ou sacar da net), se tiverem fetishes com gajas gravidas... o que só pode ser mais estranho que gordas africanas com tres mamas a apanhar por trás de um rinoceronte....

Coisas que aprendemos neste filme:

- A barriga cresce de uma maneira...aos pulos

- Gostava mais da Lohan como ela era antes

- Há muitos livros sobre maternidade...

- Nem dinheiro havia para cenários

- Podemos roubar barrigas nas lojas de moda pa gravidas

Coisas positivas: antes isto que pornos homosexuais...

Coisas negativas: é tudo muito...relativo

NOTA FINAL: 4 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=fNvvZ7Bi4es

Second Life (2009/Portugal)

2009-07-09T04:08:00.000-07:00

Trying to trick us with porn!

- Uma tactica já utilizada há muitos anos pelos cineastas do arthouse europeu e pela xungaria que para ai anda era fazer um filme secante sobre as relações familiares entre pai e neta na Russia profunda e meterem uma mamalhuda num cena lesbica pelo meio, o que aliás era a unica coisa praticamente mostrada no trailer. Assim os punheteiros que iam ao cinema à espera de um filme de mamas mascarado como cultura francesa, apanhavam exactamente o contrario.

- Second Life é exactamente um destes filmes, em que o realizador vai desenterrar esta tecnica abandonada à já uns anos, do bau das artimanhas xungas em todo o seu esplendor. Para provar isto basta o facto de eu ter ouvido falar deste filme porque Sandra Coias e Liliana Santos apareciam a comer-se uma à outra em trajes menores. Até aqui tudo bem, quem é que não gosta de uma cena lesbica com duas tesudonas?

- O que me fode é o resto do filme, que não é mau, mas está sempre a tentar parecer algo que não é. Nicholas é um realizador de cinema que tem tudo na vida, uma mulher bonita, dinheiro, fama... mas numa noite em que festeja os seus 40 anos entre amigos mais proximos, no seu monte do Alentejo, Nicholas aparece morto na piscina e nos começamos a ver o seu passado em flashbacks assim como tudo o que deixou para trás...

- Alem disso vemos como cada um dos seus amigos presente na festa tem algo a esconder e como as relações entre uns e outros se desenvolveram no passado. O problema é que isto só dá mesmo para 60 minutos de filme e depois temos que comer com aqueles infindáveis planos portugueses em que nos é mostrado o nada durante 5 minutos ao som de uma paneleirada qualquer tocada em piano pela companhia de reformados do Forte da Casa

- Falado numa irritante mistura de inglês, italiano e português, nunca se percebe muito bem porquê, existem momentos completamente despropositados, como a parte da audição em que Luis Figo faz de realizador de cinema ou a parte do desfile a copiar descaradamente os desfiles da Victoria's Secret. O filme acabou por me lembrar do dinamarquês Festen, mas com uma qualidade bastante mais baixinha...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Filme onde não entra Nicolau Breyner não é português de certeza

- Liliana Santos não sabe falar inglês

- Esconder a coca junto ao detergente é boa ideia

- A Lucia Moniz esta a ficar com rugas

- O Malato é um palermoide

Coisas positivas: não posso dizer que não gostei da cena lesbica

Coisas negativas: o filme arrasta-se

NOTA FINAL: 7 valores

trailer: http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=47591180

Quel maledetto treno blindato (uk: Inglorious Bastards) (1978/Italy)

2009-07-07T07:37:00.000-07:00

One of the Tarantino trash-selection!

- Há varios meses que se fala no proximo filme do Tarantino que se está sempre à espera que seja melhor ou pelo menos tão bom como o Pulp Fiction, mas que na realidade raramente lhe chega aos calcanhares. Com isto não estou a tentar dizer mal do Tarantino, antes pelo contrario, quem me dera que todos os realizadores fizessem filmes tão "maus" como ele! Para uma preview do que será o seu proximo filme, nada melhor do que ver o que ele vai remakar...

- Naquela decada em que o filme italiano giallo andava tanto na moda, os realizadores deste pais conseguiam uns trocos para subsidiar a mafia, a coca, a ida às putas e outros filmes, straight-to-video ou para a 42nd street. Muitos deles até tinham "estrelas" do cinema americano e europeu, leia-se, gente que já não conseguia arranjar emprego e era aquilo ou chupar pilas por 20 dollars em cinemas porno mal iluminados...

- Este é um desses filmes que acabou por virar filme de culto. Estamos em 1944 e um grupo de soldados americanos que se portou mal (pelas mais diversas razões) está pronto para ser transportado para uma prisão onde aguardaram tribunal de guerra. No meio deste transporte depois de ficarmos a conhecer, muito por alto, os tais "bastards", a camineta de caixa aberta sofre um ataque da Luftwaffe e os americanos acabam por escapar

- No resto do filme temos as inumeras peripecias deste grupo de 5 personagens a tentar fugir para a Suiça onde encontraram paz e sossego. Preseguidos tanto por alemães como pelos seus proprios compatriotas, os nossos amigos vão ter de lutar e guiar todo o tipo de armas e transportes enquanto pelo meio ainda existe tempo para racismo, mulheres nuas com armas e piadolas secas de indule sexual.

- Não é um mau filme, apesar de estar super datado. A essencia que o faz ainda uma boa obra para uma segunda à noite em que é isso ou ouvir discussões sobre a apresentação do Cristiano no Barnabeu, são as personagens que andam entre o extremamente ridiculo e o macho petro, estilo adversário do Rocky. Divertido é também que isto acaba por não fazer sentido nenhum, com explosões e outras idiotices a aparecerem do nada, assim como mamas ao leu, gratuito como eu gosto.

Coisas que aprendemos neste filme:

- Em 1944 não haviam pretos na Alemanha

- Falas que nunca acertam com o que os actores estão a dizer...é espectacular

- As alemãs tomam banho nuas no rio

- Um camião depois de explodir ainda anda
- As enfermeiras também tratavam de outras coisas que não eram feridas, mas inchavam...

Coisas positivas: é um non-sense total

Coisas negativas: longe de uma obra prima

NOTA FINAL: 14 valores

trailer: http://www.dailymotion.com/video/xemrg_quel-maledetto-treno-blindato

Creepshow (1982/USA)

2009-07-03T05:14:00.000-07:00

A movie to scare the kids into bed

- Nos anos 50, ao que eu investiguei, existia uma revista chamada Creepshow onde mini historias de terror eram contadas para aterrorizar a pequenada que os devorava como se fosse bolo de chocolate. Até aqui nada de novo, também eu quando era pequeno assisti e li a uma trende em que livros de bolso do Stephen King se vendiam como bola de berlin na praia, ou seja este conceito que os putos gostam de cinema de terror não é novo...

- Acontece que em 1982, George A. Romero (se não sabem quem é, voces são uns estupidos do caralho!) e Stephen King resolveram recriar a revista que tanto gostavam na infancia num filme. Eu não sou grande fã do King, mas como adoro o Romero, i dicided to give it a try. O filme inicia-se com um pai de um puto a confiscar-lhe a revista Creepshow e a manda-la para o lixo. Seguimos o percurso dessa revista e vamos viver 5 mini-historias

- A primeira sobre um velhote que resuscita da sua tomba e que quer bolo...enfim não é bem assim, mas mais ou menos. Este velhadas era um gajo muito muito mau e foi assassinado...por isso é que ele quer bolo. A segunda hitoria é sobre um meteoro que cai num quintal de um camponia do Dakota do Sul. Na esperança de ganhar uns trocos com o meteoro, o desdentado vai tentar guarda-lo e vendê-lo, mas há um estranho liquido verde dentro do meteoro

- A terceira historia com Leslie Nilsen, é para mim de longe a melhorzinha. Este é um milionario que foi encornado pela mulher e que se diverte a filmar as pessoas que não gostam a serem torturadas e mortas de uma maneira algo peculiar. Na penultima mini-historia temos um profesor que encontra uma caixa com um ser lá dentro que alem de dentes afiados e pelos por todo o lado, tem mau feitio e gosta muito de humanos...

- Na ultima historia temos novamente um milionario que tem muitas fobias e que é um filho da puta do caralho, mas tudo vai mudar quando milhares de cucarachas invadem a sua casa bug-proof. Não é nem de perto nem de longe uma obra prima, mas para quem gosta deste tipo de mini-series com terror muito relativo isto é como uma prenda. Interessante é como actores bastante conhecido também entram no filme...Ed Harris é um deles!

Coisas que aprendemos neste filme:

- O diabo da Tasmania vem da Antartica

- As Tv's funcionam na praia

- É possivel ser invadido por baratas

- Há pessoa mesmo tontas

- Isto fará mal aos putos?

Coisas positivas: a terceira historia

Coisas negativas: não mete medo

NOTA FINAL: 11 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=FjH7qB8P8O8

Dream Lover (1993/USA)

2009-06-29T08:09:00.000-07:00

In bed with a psychotic sexy biatch!

- Para mim James Spader será sempre o puto rico que descobriu o amor na pobretanas da Molly Ringwald em Pretty in Pink e que depois se tornou no tarado sexual que gostava de espancar a secretária no filme The Secretary. Não argumento se é bom ou mau actor, mas desconfio que a sua escolha de papeis nem sempre foi a mais acertada e que mais ou menos tudo o que vinha com oferta de umas linhas de branca, marchava.

- Mädchen Amik, por outro lado só me recordo de umas participações sempre como MILF em Gossip Girl e Californication. Neste filme ela é uma rapariga misteriosa e que tira a roupa com grande facilidade, por quem Ray (James Spader), um arquetecto com dinheiro se apaixona perdidamente. Ao principio tudo parece normal, com o par a conhecer-se numa festa, for all the bed reasons e depois no supermercado.

- Nada de extraordinario, a vida segue contente e feliz, o par casa-se, tem uma filha e tudo parece correr pelo melhor até que uma mulher num restaurante chama um outro nome a Lena (Mädchen Amik), o que faz com que Ray começe a desconfiar que a mulher não é quem ela conta que é. Depois de uma visita a uma cidade do Texas, Ray descobre que afinal os pais dela estão vivos e que a sua vida está envolta em mentiras.

- A seguir a isto, tudo se sucede, com Ray cada vez mais deconfiado até a envidencia de que Lena anda a apanhar no pito de outro gajo qualquer, o faz passar-se da cabeça e bater-lhe. Mas isto não acaba aqui e o nosso pseudo-heroi é internado num hospital psiquiatrico. Será que Ray vai conseguir que a verdade venha ao de cima, ou está tudo na cabeça dele? Será que Mädchen Amik era melhor quando era jovem ou agora que é MILF?

- Penso que a ultima pergunta acaba por ser mais pretinente, num thriller de suspense a lembrar os velhinhos hitchcock's com um final em que dizemos "what the fuck!". Claro que o filme não é grande coisa, no entanto não deixei de ficar duas horas quase colado ao ecrã por isso kudos para o suspense. Acaba por ser um bocado esquesito, quase como se o David Lynch estivesse a realizar o filme...wierd...

Coisas que aprendemos neste filme:

- James Spader só faz filmes esquesitos

- Mädchen Amik, aparece mais vezes nua do que fala

- Entornar um copo em cima de alguem, optimo pick-up scheme

- Os EUA tem um sistema de justiça que deve ser uma comédia

Pontos positivos: suspense...

Pontos negativos: demasiado wierd...

NOTA FINAL: 12 valores

trailer: http://www.reelzchannel.com/trailer-clips/22604/dream-lover-trailer

Coming Soon (2008/Thailand)

2009-06-25T04:22:00.000-07:00

Oh I thought that Thailand only had massages and little shemales...

- A percorrer os sites de pirataria esta semana, dei por mim com vontade de ver uma caralha xunga de um qualquer país sub-desenvolvido. Não sou grande fã do terror asiatico, porque me parace que é sempre a mesma historia de um fantasma representado por uma miuda que claramente nunca foi ao barbeiro e quem usa maquilhagem para ficar ainda mais brancolas do que seria na realidade...mas este chamou-me à atenção...

- Lembro-me de ver um episodio do Masters of Horror em que as pessoas que viam um filme, morriam de seguida e de me ter fascinado, este pelo resumo da história seguia qualquer coisa deste estilo. Mas tal como as gajas que se prostituem em Bangkok tem todas uma pila nas cuecas, este filme também tem muito a esconder por vergonha. Ora vamos lá a um resumo rápido de tudo o que se passa nestes 83 minutos (ouvi dizer que há uma versão com 95...)

- Há dois funcionarios de um mega complexo de cinema que para fazerem mais uns trocos, durante a noite fazem screening dos filmes e gravam com uma daquelas camaras fanhosas...isto no final obviamente dá um daqueles cams completamente dispensaveis que surgem pela net fora. Mas isso é outra história. Um destes funcionarios adormece e quando acorda o outro is nowhere to be found. A camara está caida no chão e no que ficou gravado só se vê que o outro gajo que estava a gravar aparece a restejar pelo chão em panico...

- Quando o outro rapaz que adormeceu também vê o filme, começa a ter visões e a ser preseguido pela personagem/bruxa que no final do filme é enforcada. A sua namorada ao vê-lo neste estado, vai acreditar nesta historia e ir à procura da tal velha, uma vez que aquele filme é suposto ter sido baseado em factos reais, muita palhaçada depois e com muito ou nenhum terror pelo meio lá chega o final mais ou menos previsivel e estupido

- É sempre bom ver filmes de outros cantinhos do planeta e como muita da pirataria vem destas terras, é normal que estes gajos também começem a ter bons filmes. Aliás para mim o ponto mais positivo é mesmo ver que isto se não fossem os actores chinocas com caras de parvos, poderia ser um filme feito em Hollywood. Alias a qualidade é semelhante em todos os sentidos. De resto acaba para ser uma desilusão, pelo menos para mim que esperava bem melhor!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Os chinocas parecem todos iguais

- Não se percebe muito bem nada

- Os Tailandeses apostam no futebol italiano

- Estes filmes de fantasmas são uma praga...

- Um relogio de senhora na tailandia...40 euros...

Coisas positivas: não há gajas com pila

Coisas negativas: estava à espera de bem mais

NOTA FINAL: 8 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=JAR3WAyIJ0o

The Sword and the Sorcerer (1982/USA)

2009-06-22T08:12:00.000-07:00

At the time when animals spoke...

- Havia um tempo, not so long ago, em que os filmes de fantasia com gentalha com espadas, a mostrar o que as drogas do bodybuilders fazem ao galho, eram o prato forte do dia. Excalibur e Conan eram clássicos de fatiotas compradas pela altura do carnalval no Modelo de Fanhões e feitiçeiros bruxas e animais que falavam era algo tão comum como ciganos romenos a pedir no semaforos hoje em nos dias que correm.

- Foi numa tentativa idota de fazer render o peixe que meia duzia de produtores independentes resolveram escrever um script em 5 minutos e filma-lo em algo que acaba por não ser um rip-off de nenhum filme, mas sim de todos ao mesmo tempo. Na cena inicial temos o mau da fita, Cromwell a recuscitar um demonio para que este o ajude a conquistar o reino de Ricardo, reino esse que é o mais avançado da época

- Passados 2 minutos de filme Cromwell mata o demonia (pelo menos é isso que ele pensa...) e toma o reino, esquecendo-se apenas de matar um dos filhos do rei que sai dali munido de uma espada de 3 laminas que dispara as laterais (!). 15 anos mais tarde Cromwell continua a ser o governante daquele reino, mas existe muita gente que lhe quer fazer a folha. O filho do antigo rei é agora um killer for hire que por acaso também anda pela cidade na altura destes acontecimentos

- De seguido temos muita intriga TVI da boa e da melhor, até a um final em que não se percebe muito bem porquê, toda a gente começa à porrada dentro do castelo enquanto Cromwell se tenta casar com uma princesa boazona. Para lá do final (?) temos a luta entre o demonio, Cromwell e o filho do antigo Rei até que tudo acaba bem e o heroi beija a princesa, saves the day e toda a gente grita seu nome como se fosse Ronaldo a transferir-se para o Benfica!

- Sem querer desmerecer o trashy que este filme é, já vi melhores intepretações nos telefilmes da SIC e coisas com um fio de história, como ei de dizer...mais fluido e menos confuso. Não vou dizer que não me diverti com o filme porque não é verdade, a quantidade de referencias a "montar a tenda" no filme demonstram o quão cheesy isto é, mas à qualquer coisa que não bate bem, tal como o inicio dos créditos finais que dizem para estarmos atentos que o sequela vem já a seguir...problema é que passados 27 anos ainda não foi feita...

Coisas que aprendemos neste filme:

- A definição de "coming soon" é muito traiçoeira...

- Há fatos muita loucos para o carnaval

- Qualquer espada se parte em pouco tempo

- Istambul parece-se tanto com aquela terra do filme

- Selva e deserto estão lado a lado

Coisas positivas: referencias unicas à palavra "pénis"

Coisas negativas: demasiado cheesy...

NOTA FINAL: 9 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=XuiJpP-kaRY

Rudo y Cursi (2008/Mexico)

2009-06-16T06:33:00.000-07:00

Much more than just football

- Gosto muito de cinema sul-americano, por isso é que andei a sacar uns 10 filmes chilenos que tenho ali guardados para ver...mas isso são contas de outro rosário! Ontem à noite um amigo meu, convidou me para ir ao cinema ver este filme. Já tinha visto o trailer algures mas não era a coisa que estivesse desejoso para ver. Sem grandes espectativas lá fui dar os 6 euros da praxe aos espanhois do Corte Ingles e me preparei para um dos melhores filmes que vi este ano.

- Diego Luna e Garcia Bernal são Rudo e Cursi, dois apanhadores de bananas que vivem no Mexico profundo e que aos fim de semanas jogam à bola no clube lá da terreola. Enquanto Rudi gosta de jogar e é um homem um pouco agressivo, Cursi sonha em ser cantor vaqueiro... Um belo dia durante uma partidinha de futebol, um sujeito que coduzia um coupé e que descobre talentos, ao ver os dois irmãos a jogar, diz que poderá levar um, para jogar na 1ª divisão

- Cursi acaba por ir e em pouco tempo, numa super-monstruosa Cidade do Mexico, se torna num dos melhores jogadores do seu clube e uma autentica vedeta mexicana. Mais tarde o seu irmão também vai jogar para um clube rival e acaba por ter também uma grande ascenção, mas não com tanta rapidez. Há medida que o tempo vai passando Cursi vai se deslumbrar com a vida de vedeta e o gajedo enquanto que Rudo vai continuar a ter enormes problemas com o jogo.

- O final acaba por ser trágico para ambas as personagens e apesar de tudo ser em ton de comedia, esta acaba por ser uma história que poderia ser real e provavelmente acontece um pouco por todo o mundo em que pessoas que nunca tiveram nada, de um momento para o outro se veem com uma fortuna nas mãos e toda a gente a acediar-los. É umaa realidad triste, mas verdadeira

- Os actores são da qualidade que lhes é reconhecida e o narrador da história, o tal descobre talentos é uma das personagens mais engraçadas que já alguma vez vi. Jessica Mas é uma socielite que engata Rudi e que é uma bomba que meu Deus. A musica é que é má que doi, especialmente porque Rudi quer mesmo é ser cantante e nós temos que comer com este artista a cantar pimbalhadas mexicanas, vestido à cowboy...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Dava um dedinho para montar a Jessica Mas

- Também existem vaqueiros e cowboys no Mexico

- A apanha da banana é uma cena fodida

- Ainda existe mais corrupção no Mexico que em Portugal a nivel futebolistico

- Hummer amarelo é o carro do futebolista no Mexico

Pontos postivos: Jessica Mas...ufff e tudo o resto

Pontos negativos: podia ter menos cantoria

NOTA FINAL : 18 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=6IkkqdLc4sM

Twilight (2008/USA)

2009-06-14T03:07:00.000-07:00

Why is everybody talking about it...?

- Não sabia, e ainda não sei, porque diabo é que um monte de pessoal fala deste filme como se fosse o novo Godfather... No outro dia ia a passear pelo shopping lá ao pé de casa e acabava uma sessão de cinema. Um casal de idosos dizia que era um filme muito bom e questionava-se porque é que a TVI não passa filmes daqueles, enquanto um bando de pitas gritava, "Ai ele é tão giro, e tão romantico". Já tinha ouvido falar do Twilight, mas o titulo em português...O Crepusculo...

- Há titulos ridiculos em português como o novo do Tarantino "Inglorious Bastards" que em portugues será "Sacanas sem Lei". Mas vamos lá ao filme, Belle é uma teenager outsider que se muda do Arizona para Washington, para viver com o pai. Lá na nova escola, há um grupo de jovens muito palidos que não falam com ninguem. Belle apaixona-se por uma destas criaturas que é um vampiro...

- Depois temos uma historia de amor entre a humana e o vampiro (que é bonzinho porque não come pessoas, mas tem sede de as comer, o que não o torna de confiança). Com a chegada de um novo clã de suga-pescoços, a coisa vai azedar e a vida de Belle vai estar em perigo. Claro que tudo acaba bem com uma explicações lamecholas sobre o amor e sobre o sacrificio de uma vida por outra pessoa e bla bla bla

- Tenho que admitir que existe uma beleza escondida neste filme (eu bem tentei procurar onde, mas acabei por não conseguir encontrar). Consigo perceber o hype e apesar de escrever estas criticas sempre um pouco à padeiro, até achei alguma piada ao filme que no entanto visualizei em tres partes diferentes. Também verdade seja dita, que a outra hipotese era o Guarda-costas, com a puta drogada da Whitney Houston...

- Cenarios que me parecem feitos descaradamente a computador, mas que não deixam de ser magnificos e com toda a gente em modo "interpretação Steven Seagal" ou seja, sem qualquer movimento facial, este filme é uma mistura entre algo esquesito e xungoso e uma comédia romantica que passe a seguir ao jornal da tarde. A banda sonora é bastante boa embora por vezes desadecuada à situação!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Os vampiros reluzem

- Os vampiros gostam de jogar baseball

- Os indios são lobisomens

- O estado do Washington é o mais chuvoso dos EUA

- Marco Fortes teve uma boa participação no ultimo meeting e não ficou na caminha

Coisas positivas: uma certa beleza inexplicável

Coisas negativas: vai haver sequela

NOTA FINAL: 13 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=uxjNDE2fMjI

Street Trash (1987/USA)

2009-06-09T07:54:00.001-07:00

Ohhh my fucking god, what is this?

- Aquela frase tradicional portuguesa "Há coisas que a razão desconhece" encaixa que nem uma luva neste filme, que a razão desconhece porque diabo alguma vez foi feito e porque diabo é que tem 5.9 no imdb, em vez de 1.1 ou vá lá 1.2... De facto o xunga/trash underground tem aqui um dos seus expoentes maximos, onde a logica é levada a um sitio que ninguem conhece e nunca se consegue perceber muito de que raio o filme fala

- Começamos com a vida de um sem-abrigo em New York, e a sua interacção com os outros do mesmo meio social. Sempre a roubar nas lojas e a tentar emborcar-se com a pior das mistelas alcoolicas. Numa loja qualquer de venda de bebidas, o agiota do dono, encontra uma zurrapa qualquer de nome "Viper" que vende a 1 dollar a garrafa. Um hit entre os sem abrigo, cedo cenas maradas começam a acontecer a quem bebe o licor

- Ou derretem ou se transformam em zombies ou começam a sangrar em todas as cores do arco-iris. Isto é mais ou menos o plot, depois temos umas histórias pelo meio para isto conseguir chegar à longa-metragem. Um mafioso que quer matar o seu seguidor por este ter deixado a sua namorada escapar com um sem abrigo. O chefe dos sem-abrigos que parece o Tarzan Taborda com barba e um trauma pós-Vietnam

- Uma chinoca que trabalha no ferro velho e se apaixona por um dos sem-abrigos, mais bem comportados e ainda o dono do ferro velho que está mortinho para espetar o nabo na tal chinoca. Tudo isto intercalado, esta merda parece uma má trip de ecsatsy. Se bem que o ponto de partida da tal bebida, nem é mal engendrado e poderia ter dado qualquer coisa, a necessidade de mostrar umas mamocas, desta vez fode o filme por completo

- Com actores a razarem a qualidade porno, o som muito mal coordenado. Umas lutas em que os murros e pontapés, raramente chegam a rasar o adversário e em o orçamento foi totalmente gasto em erva e nos baldes de tinta em promoção no AKI, nada de muito melhor seria de esperar disto. Mas como no cinema à mesmo gostos para tudo, este filme até já vai ter edição em Blu-ray...

Coisas que apredemos neste filme:

- Nunca digas, "já vi de tudo"

- Sangue amarelo e cor-de-laranja é novidade para mim

- Morrer numa retrete é fodido

- Os vagabundos também teem rei

- New York é mais ou menos do tamanho do meu quintal

Coisas positivas: O argumento base

Coisas negativas: As historias absurdas enfiadas à pressão lá para o meio

NOTA FINAL: 5 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=HLcC5CA9NJ0

99 Francs (2007/France)

2009-06-01T10:23:00.000-07:00

Nouvelle Vague of Stupidity

- Vagueando estupidamente naqueles sites da especialidade, ou seja pirataria a magotes, algures entre os novos filmes de terror feitos por estudantes munidos de uma camara da Media Markt e as palermices indianas do costume, apareceu este 99 Francs, que me despertou a atenção pela qualidade da capa, que não era feita em Paintshop caseiro da loja dos 300. Ainda por cima, os franceses teem andado a fazer filme bom a metro e este poderia fazer parte do ramalhete!

- Octave é um criativo numa empresa de marketing, que tem a vida que muitos de nós apenas podemos sonhar. Gajas optimas, um belo carrito, uma bela casinha, coca em toneladas e uma fonte inesgotavel de bebidas. Mas este rapazola é um sacana, e em estilo JVCD confessa-se! Ora a empresa publicitaria do nosso amigo tem como maior cliente uns artistas que vendem yogurtes, e para isso necessitam de uma nova campanha publicitaria

- Octave e a sua equipa, lá desenham a nova campanha que não agrada ao director de marketing da empresa de yogurtes e pressionados pela gestão, lá arranjam uma nova campanha mais tradicionalista que vai ser filmada em Maimi. Claro que dar muito na coca não faz bem à cabeça do nosso personagem principal, que entre a namorada que fica gravida e umas más trips, só faz idiotices durante os 99 minutos do filme

- A campanha publicitaria acaba por ser o tema principal do filme, que nos tenta mostrar com cenas psicadelicas e efeitos idiotas, que a nossa vida é controlada pela publicidade e que apenas uma parte do gasto em publicidade das empresas, daria para acabar com a fome em Africa (colocar isto nestes termos é das coisas mais estupidas que eu conheço e pessoas com frases destas, merecem mesmo morrer de fome em Africa.

- No fim este filme peca por todos os lados, porque quer ser tudo e acaba por ser merda seca ao sol. Não há nada que se aprenda nem nada de novo e provavelmente o realizador desta merda, apenas necessitava do subsidio do ICAM lá do sitio para ir ao festival de Cannes e alugar um barquito no Monaco para ver o Gran Prix enquanto fazia montinhos de coca e jogava bilhar de bolso...lamentável, simplesmente lamentável...

Coisas que aprendemos neste filme:

- A publicidade é obra do demónio

- As grandes empresas são filhas de belzebu

- As pessoas são escravas dos publicitarios

- Ninguem quer saber dos putos em Africa

- Também há gajas boas em França

Coisas positivas: Uma gaja que aparece lá pelo meio a pinar

Coisas negativas: Fail!!!

NOTA FINAL: 3 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=zCoqq4E4ANE

Lesbian Vampire Killers (2009/UK)

2009-05-25T14:57:00.000-07:00

At least you gotta love the title

- Provavelmente com a o Grindhouse de Tarantino e Rodriguez que o xunga passou de uma merda obscura que meia duzia de pessoas parvas, como eu, viam com o deleite de quem bate uma sarapitola enquanto a Sonia Araujo apresenta o Bom Dia Portugal, para ser uma merda que tá na moda, que toda a gente sabe, que toda a gente é especialista e que toda a gente gosta. Dai até aos judeus dos estudios de Hollywood começarem a ver cifrões foram instantes de segundo.

- Este não é de Hollywood mas é das ilhas britanicas que veem produzindo algumas das melhores comédias dos ultimos anos. Comédias que efectivamente não teem gente a peidar-se por tudo e por nada e este Lesbian Vampire Killers, além do titulo brutal, parece-me um rip-off descarado do Army of Darkness...mais pelo que é do que pela historia. Passado numa Inglaterra estupidamente rural, a lembrar o American Werewolf in London este filme até poderia ser mesmo de terror

- Mas não é. Dois autenticos losers, um porque a namorada faz dele gato sapato e o outro porque foi despedido do emprego em que faz de palhaço em festas de putos, decidem que está na altura de fazerem umas feriazinhas e decidem ao calhas ir para algum sitio perdido no meio da Inglaterra profunda. Quando chegam veem um grupo de hippies tesudas e dirigem se ao pub lá da aldeola, onde a comunidade local, lhes indica um sitio para ficar onde as tesudas também vao estar hospedadas...

- No castelo, que é o sitio onde ficam, todas as raparigas se começam a transformar em vampiras lesbicas...e claro começa a carnificina ridicula. Pelos vistos, uma lenda antiga diz que a vampira mais má do mundo voltará a viver no dia em que encontrar um virgem e um descendente de uma familia qualquer (que é um dos babacas do filme), depois entramos num hide and seek, "evil dead" style filme com um climax mais cliché que o Schwarznegger....

-Não é a obra-prima que muitos esperavam e muito menos um espectaculo de lesbicas softcore, mas sim um filme meio average que tinha muitissimo para melhorar. Algumas piadas estão bem metidas e o sangue ser branco é algo interessante pois torna o gore numa especie de orgia...lol. De resto pouco há para referir. As actrizes são todas punhetáveis, mas mostram pouco mais que o sutien e as cuecas da praxe o que é pouco para um filme com este nome!

Coisas que aprendemos no filme:

- Há vampiras lésbicas

- O padre demora um colhão de tempo a benzer a água

- Arracar cabeças com um taco de beisebol é possivel

- Vai haver Gay Werewolf Killers

- Os porcos dos estudios até do xunga já se aproveitam

Coisas positivas: titulo

Coisas negativas: no tits

NOTA FINAL : 1o valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=84qfk8V3R1g

Vision Quest (1985/USA)

2009-05-21T14:00:00.000-07:00

I wanna see blood not romance...
- Mais uma vez, voltamos aos proliferos e chungas anos 80 com mais um filme bolorento. Como já expliquei aqui umas vezes, nesta altura estava muito na moda, o filme de pancada à la Van Damme e ao mesmo tempo o teen movie. Porquê não combinar os dois...a busca de uma identidade na adolescencia através da luta greco-romana. Parace uma grande ideia, não parece? Claro que não...fodasse como é que alguem aprovou algo tão idiota.

- O filme começa com umas duzias de rapazes vestidos de licra, bem apertadinha nos tubaros a treinar uma mistura entre wrestling e luta greco-romana, e o nosso heroi do filme a expor que tem que perde não-sei-quanto quilos para lutar na categoria mais competitiva, os 168 lb.... Até aqui tudo bem e eu feito anjinho à espera que aquilo fosse pancada do principio ao fim e que eles deixassem de agarrar os rabos uns dos outros no chão

- Mas passados 15 minutos, já vemos que aqueles primeiros minutos foi apenas para cativar parvos (que pensavam que estavam ali para mais um Momento da Verdade III) como eu e a crescente comunidade gay... É por esta altura que se mete pela história a dentro uma gaja que vai em direcção de San Francisco mas que fode o carro lá na terreola, no meio do Montana e acaba por ficar uns tempos por ali enquanto aquece meia duzia de pilas pelo caminho

- Claro que o nosso heroi cai no feitiço da badalhoca (que é a Linda Fiorentino, na altura em que não tinha dinheiro para ir ao cabeleireiro) e temos uma hora em que o filme nem ata, nem desata. No meio do nada aparece a... Madonna, a cantar uma daquelas musicas dos anos 80 no meio de um bar de cowboys e claro que esta musica é depois usada como se não houvesse amanhã, em todo o momento em que alguem fica com pau...No final lá temos uma lutazinha de 5-7 minutos

- Claro que o nosso heroi ganha aquela merda e fica com uma grande lição de vida, até se meter na dogra e ter de começar a vender o rabo para pagar o vicio e acabar por morrer de overdose (não esta parte não faz parte do filme, mas se fizesse até nem era mal metido). Pelo que consegui apurar este filme tem um culto de seguidores, sobretudo por causa da banda-sonora que até eu tenho de admitir é bem boa. De resto mais vale aquele filme sobre os jamaicanos no gelo....

Coisas que aprendemos neste filme:

- Existe um desporto chamado wrestling onde os gajos não estão mascarados

- Nesse desporto pode-se tocar no rabo do adversário

- Mas não se pode sangrar, portanto é para meninos

- Trazer totais estranhos para casa é normal no Montana

- Ser indio é cool, ou era...

Pontos positivos: a banda sonora

Pontos negativos: a cara de parvo do personagem principal e a montagem do filme (à lá talhante)

NOTA FINAL: 5 valores

trailer: http://videodetective.com/titledetails.aspx?PublishedID=434

Fired Up (2009/USA)

2009-05-17T10:26:00.000-07:00

Stop the fucking cheerleading movies!!!

- Há uns anitos atrás, apareceu um filmezito daqueles clássicos de TVI entre as 16:00 e as 18:00 a um domingo, chamado Bring It On, que era uma especie de sports movie, mas sobre cheerleading...enfim era levezinho, tinha um gajedo como deve ser, Eliza Dushku e Kirsten Dunst em trajes menores e no final ficavamos com aquela sensação que o filme era uma merda, mas a outra opção nessa tarde era os jogos do campeonato de Andebol na Sportv 2...

- O filme deve ter sido um sucesso do caralho nos Estados Unidos e seguiram-se várias sequelas, em que a qualidade era altamente decrescente. Até que essas merdas de filmes passaram para direct to DVD e só apareciam em prateleiras bolorentas do Blockbuster! Fired Up é um renovar deste estilo de filme, misturado com uma porrada de twists que acaba por ser uma mistura de um filme para adolescentes com um daqueles "... movie" a gozar com esta merda toda!

- Nick e Shawn são os melhores jogadores de futebol do liceu local e ao mesmo tempo, obviamente os gajos que comem as miudas todas lá da terreola. Ao saberem que este ano a equipa de futebol não ia para Dytona Beach mas sim para o texas onde não havia praia nem gajas semi-nuas, estes dois espertalhões resolvem juntar-se à equipa de cheerleaders para poderem desfrutar de um campo com 300 miudas com o pito aos saltos...

- Depois obviamente estes dois artistas teem a lição moral e acabam por ficar amigos para sempre, adorar cheerleading e encontrar o verdadeiro amor...enfim aquela cena piegas do costume, que faz com que nós queiramos atirar qualquer coisa pesada ao televisor e ir buscar o dvd do Rocky III para vermos gente a sério a apanhar pancada! No entanto e apesar de eu só ter dito merda o tempo inteiro há uma ou outra coisas positivas neste filme

- Uma delas é um personagem, que é provavelmente a personagem mais irritante de sempre no cinema, Doctor Rick...sinceramente só este personagem salva o filme. Obviamente temos imensas gajas para levantar o mastro, no que é claramente um "masturbation movie". Entre elas uma gaja excelente que faz uma série que com alguma vergonha sigo...o remake do 90210...a gaja riquinha e que tem mesmo carinha de puta....

Coisas que aprendemos neste filme:

- Cheerleading é gay

- Cheerleading vende

- Gajas tesudas é meio caminho andado para o sucesso

- É possivel ser mesmo badass

- Nunca mais vejo merdas destas....

Coisas postivas: As gajas, Dr Rick

Coisas negativas: tudo o resto sem excepção

NOTA FINAL: 7 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=gc5stZMfpv0

Rocky IV (1985/USA)

2009-05-13T11:28:00.000-07:00

Its USSR agains USA in the best trash you can get

- Quando era puto, uma das melhores memorias que tenho, é de nas férias, ir para casa do meu primo e enquanto esperavamos que o almoço estivesse pronto, colocavamos as cassetes já super arranhadas em Beta e viamos as cenas finais dos Rocky's enquanto imitavamos os personagens. Com 7-8 anos pouco interessava a merda da história do Rocky, a gente queria era ver o grande o Italian Stalion a aplicar murros no cabrão que estava do outro lado do ringue

- No entanto a cassete favorita era Rocky IV, não sei bem porquê, mas já naquela altura, toda aquela simbologia dos comunas me interessava. Anos mais tarde e já com outra maturidade, lá vi todos os Rocky's, que são um dos meus franchise preferidos e de facto o Rocky I é uma obra de arte e está a kilometros dos outros, mas em termos de xunguisse/trashismo nada bate Rocky IV. Ora basta olhar para os actores, o russo mauzão Ivan Drago é Dolph Lundgren, a sua mulher é a bardajona da Brigitte Nilson, o Appolo Creed é Carl Weathers, o homem que nunca veste parte de cima!

- Mas vamos lá há historia em si. A União Sovietica pela primeira vez quer competir no boxe profissional e para isso tem o gigantone Ivan Drago. Appolo Creed que já se havia reformado há uns anos, tá cheio de pica de dar mais uns murros e resolve fazer um combate de exibição contra a besta soviética. Claro que a coisa dá para o torto e Appolo morre no ringue. Rocky fica destroçado e depois de uma musiquinha rock dos anos 80 aceita um combate contra o sovietico em Moscovo

- Antes que consigamos processar esta ideia, lá temos Rocky em territorio russo a treinar com os meios mais rudimentares, na que para mim será a melhor "montage" de todos os tempos, claro que a musica/balada dos 80's está novamente presente. Depois Rocky entra em ringue e é aviado até ao ultimo round onde como espinafres e derrota o Drago com um KO de ultimo minuto. Uma ultima mensagem lamechas sobre a guerra fria e fim...
- Simples e tão eficaz. O argumento poderia ter sido escrito por um defeciente mental entre comer a soupa e ir à casa de banho, mas a forma como é filmado, sempre a roçar o ridiculo, mas nunca a tocar mesmo nele (tirando aquele robot idiota que o Paulie recebe nos anos), torna o filme numa das experiencias mais agradaveis de sempre. E depois a banda sonora é espectacular, hearts on fire, no easy way out...pena que o Rocky V seja uma granda merda!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Todos os comunistas eram maus!

- Mas nos conseguimos mudar eles também podem!

- O Gorbatchov no filme não tem mancha na careca

- Também quero um calções como os do Rocky

- Podia ver este filme 50 vezes que não me cansava!

Coisas positivas: Trash puro, duro e do melhor!

Coisas negativas: o Rocky V seguinte...

NOTA FINAL: 18 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=4_vBxVpXY6c

Pixote: A Lei do Mais Fraco (1981/Brazil)

2009-05-11T11:32:00.000-07:00

City of God did it much better...

- Chamem-lhe curiosidade morbida, chamem-lhe intervencionismo, chamem-lhe o que quiserem, mas a realidade é que no meu top 10 de filmes preferidos, estão pelo menos três que acabam por ser sobre a desgraça humana. Lilya-4-Ever é sobre a miseria do Leste Europeu, Cidade de Deus é sobretudo sobre a pobreza no Rio e Schindler's List é sobre a guerra e o Holocausto. É um tema que me interessa porque para mim cinema é também intervenção.

- Já este ano, vi um filme austriaco que provavelmente apenas estreou em salas sinistras em caves de centros comercias dos suburbios, chamado Import-Export, que também anda há volta do Leste Europeu (é sobre outras merdas, mas não me quero alongar muito...) e da ultima vez que estive em Portugal, vi este filme à venda na FNAC e apesar do preço, lá arrotei com 14,95. Pixote é um filme de que nunca tinha ouvido falar, mas a temática das crianças pobres de São Paulo e o trailer que vi no youtube cativaram-me!

- O filme não podia ter pior inicio, com o realizador a botar um discurso idiota, numa mescla de espanhol com brazuca, algures no meio de uma favela de São Paulo. Pensei cá para mim "dasse, já me enganaram!". Mas rapidamente passamos ao filme mesmo. Pixote é uma criança da rua que vai parar a um reformatório que seria obviamente demolido se aquele tipo da ASAE lá metesse pé. Entre violações, porrada dos bofias e trafico de droga, tudo acontece.

- Mas Pixote acaba por conseguir fuguir dali com um grupo de outros rufias que vão ganhar a vida a assaltar gente, a vender o rabinho e a vender droga. Á medida que o filme vai avançando, as crianças saem de São Paulo e vão para o Rio, onde "há mais coisa rolando" e a realidade vai se tornando cada vez mais perigosa e menos inocente. Pixote e os seus amigos evolvem se com alguns personagens que talvez pela idade do filme, me parecem demasiado caricaturizados...

- E claro no final temos Pixote com 10/12 anos, sozinho e com uma vida que só tem um rumo e uma saida, o crime. Os actores putos são todos verdadeiras crianças pobres das favelas de São Paulo e fazem um papel absolutamente extraordinário. O filme em si é que acaba por ser extremamente molengão e nunca capturar suficientemente o sofrimento da sociedade. Uma coisa é obvio, este é um dos filmes que pior envelheceu que eu conheço...parece que foi feito no inicio da imagem a cores...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Nada mudou no Brasil nos ultimos 25 anos

- Aliás as expressões linguisticas mudaram e não foi pouco

- Há sempre uma bicha no reformatorio

- Casa Pia é um paraiso

- Aparece a Perpétua da Tieta do Agreste!

Coisas positivas: tem um certo encanto escondido...

Coisas negativas: muito parado

NOTA FINAL: 11 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=g7DhLDwqCx8

Scream Bloody Murder (1973/USA)

2009-05-08T10:37:00.000-07:00

Some porns add more value...

- Há coisas que a razão desconhece, uma delas é, como diabo é que este filme alguma vez foi feito, porquê e para quem... Novamente classificado (não sei bem por quem) como filme de culto, nem o titulo faz sequer sentido e todo o argumento (?) parece uma sequencia de cenas que se foram filmando à medida que a realização fumava charros cada vez com menos tabaco e mais do resto. Apesar de ter apenas 85 minutos, parece que dura uma eternidade

- No inicio temos a cena de um puto numa daquelas quintas americanas onde se semeia trigo, a pegar no tractor e a atropelar o pai e em seguida a mutilar-se a si proprio, ficando sem uma mão, a razão disto aconcer nunca nos é explicada. Sem mais demoras o filme salta 10 anos para a frente, quando o nosso rapazola, Matthew, já é um puto crescido, prestes a sair do colégio interno de freiras onde passou os ultimos anos da sua vida.

- Chegado a casa e munido de um gancho a fazer de mão, é com algum espanto que Matthew encontra a sua mãe recem-casada com um cowboy lá do sitio. Matthew aguenta-se 2 ou 3 dias até matar o que lhe restava de familia e embarcar num carro de desconhecidos para destino incerto. Estes desgraçados também acabam por morrer, poucas horas depois de conhecerem o capitão gancho 2.

- Chegado a uma vila, Matthew apaixona-se por uma pintora que ganha a vida a levar por trás por 20 dollars. Matthew não gosta do primeiro cliente que conhece da sua nova paixão e mata o gajo. Com o objectivo de conquistar a rapariga, Matthew resolve arranjar casa, carro e comida, através do roubo e assassinato, sempre utilizando o que está mais à mão (ou ao gancho...má piadola). No final o gancho lá consegue levar a puta a sua casa, mas como esta não está disposta a viver com ele...toma, é obrigada..

- Depois é a gaja a tentar fugir e o gajo a tentar sabe-se lá o que! Isto contado assim até parace que tem algum sumo, mas não tem! O filme tem aspecto de já ser velho quando o fizeram, os actores são uns mortos-vivos que se arrastam e a dobragem consegue ser ainda pior do que as dos filmes italianos. E depois tudo o que é suposto ser "terror", não passam de cenas em que pessoas caem no chão e começam a cuspir polpa de tomate...absolutamente lamentável

Coisas que aprendemos neste filme:

- É possivel matar pessoas com cabides

- É possivel matar pessoas com o olhar

- É possivel ver a mão que Matthew perdeu em puto, varias vezes...

- Outro nome porque este filme é conhecido, Blod-O-Rama....

- Nem havia orçamento para banda-sonora

Coisas positivas: não tem cenas com paneleiros

Coisas negativas: o gajo que fez com que este filme visse a luz do dia....

NOTA FINAL: 0 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=LUo7CPcNeuY&feature=related (1/9 do filme inteiro, o resto é so procurarem no youtube)

Malta con Huevo (2007/Chile)

2009-05-04T13:48:00.000-07:00

Everybody makes cinema nowadays!!!

- Há coisas do diabo, há uns tempos vi um filme engraçado que tinha aqui perdido no bau, mas que já nem me lembro do nome e que continha uma gaja capaz de armar a tenda ao Ratzinger. Fui à net para ver se a gaja também fazia pornos, mas não tive sorte nenhuma, acabei por começar a sacar filmes em que a menina entrasse. Este é um deles, embora a rapariga não apareça por mais de 30 segundos, ao que parece é uma daquelas actrizes que fazem os moragos com açucar lá do sitio.

- Malta con Huevo é não só o nome do filme, como também uma bebida (cerveja com ovo cru misturado em batedeira) e uma desculpa para fazer o filme. Vladimir é um artista/parasita social que passa os dias no egoismo da sua existencia, entre pedir dinheiro emprestado, chular copos aos amigos e tentar enfiar-lo em tudo o que leva saia. Um dia o pobre diabo chega a casa depois da bebedeira e acaba por ser posto na rua pelo senhorio.

- Na rua Vladimir encontra Jorge, um antigo colega da escola, e convence este a alugarem uma casa juntos. Passado uma semana, lá se estão a mudar para o novo lar juntamente com a namorada de Jorge. Vladimir começa então a pensar que anda a ser transportado no tempo, primeiro tres semanas para a frente e depois duas para trás. Mal sabe o pobre artista, que utiliza cabos de telefone para as suas criações, o que lhe andam a tramar.

- Até aqui tudo bem, o filme tem um argumento original, a chilena lá de casa é bem boa e vai mostrando a pintelheira de vez em quando, há uns momentos de humor genuino e existe um certo suspense... No entanto ao que me parece é que o realizador disto não tinha muito bem a ideia para onde é que queria ir com isto, e para alegrar a uma franja mais intelectual da malta que vai ao cinema, baza lá enfiar umas montagens, estilo Magnolia para tudo no final encaixar...

- O problema é que este tipo de montagem não resulta. O filme no fim passa do divertido para o simplesmente ridiculo e as cenas são mostradas de angulos diferentes sem trazer qualquer elemento novo à tramoia. Alguns personagens parecem também não fazer sentido e seram certamente familiares ou gente a quem o realizador está a dever dinheiro. Num ponto mais positivo vai a musica que é boa onda, assim rock da América Latina...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Há quem mate pessoas por um gato

- É possivel matar alguem com uma batedeira electrica

- Gosto de chilenas

- Rock chileno é boa onda

- Muita gente se poderá identificar com Vladimir

Coisas positivas: a ideia inicial, as gajas chilenas e a musica

Coisas negativas: o realizador e as suas pretensões à lá cinemateca

NOTA FINAL: 9 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=UnkmaMagifY

Dragonball Evolution (2009/USA)

2009-05-01T12:12:00.000-07:00

Not this crap again!!!

- Quero por este meio agradecer à gentalha dos estudios de Hollywood por lançar os dvd's R5 (Região 5) em paises ex-comunistas, mais cedo do que em qualquer sitio do mundo. Ok o dvd na Russia é vendido apenas com dobragem em russo, mas claro que os piratas no dia seguinte já enfiaram a dobragem em inglês de um qualquer camrip... Devo agradecer do fundo do meu coração à estupidez dos estudios...mas faço um pedido para lançarem tambem com brevidade em R5 os filmes que eu quero mesmo ver e não coisas como...Dragonball Evolution

- Nunca fui grande fã de Son-Gokus e Kamehamehas....mas tendo um irmãozinho mais novo, lá tive que comer com alguma series destas, sem nunca ter percebido muito bem quem era aquela gente e porque diabo è que andavam sempre à pancada. Por acaso saquei esta merda da net e já sem grandes espectativas fui ver o ranking do imdb...3,2....já vi pior e gostei, pensei cá para mim. La liguei o laptop ao plasma e o inicio até prometia, uma luta de pancada...não havia bonecada por todo o lado...etc

- Até que a pessoa que tava a ver o filme comigo diz "Epá granda merda, o Son-Goku não é americano é chinoca na realidade". Vá lá é niponico e isso é verdade, começei a ver com algum septicismo e quando aparece um gajo verde chamado Satan ai com 15 minutos de filme, sabia que o melhor era ir buscar o outro laptop e ir acompanhando o resumo da Volta à Malásia em bicicleta porque aquilo ia ser duro de aguentar até ao fim

- No meio do resumo de um Canada-Republica Checa em hoquei no gelo que dava num canal noruegues até da Tv cabo cá do sitio, apercebi-me da presença de gajedo no filme. A bulma e mais uma chinoca. Não curto muito chinocas, mas a Bulma de facto, ali toda armada em Alias dava tusa e começei a acompanhar mais o filma. Na realidade a história é simples, o Goku tem de reunir as 7 dragonballs antes da lua cheia, para pedir um desejo e impedir que Satan recuscite não-sei-quem para destruir a terra

- Uma versão meio aldrabada do Lord of the Rings ao fim ao cabo. No meio isto mete pancadaria sempre muita foleira, uns romancezinhos sem se ver um centimetro de carne e montanhas de babuzeira para encher chouriços. Pena é Yun-Fat Chow, que pa quem não sabe quem é, fez uns filmes muita loucos por Hong Kong nos anos 80 e 90 e ainda há uns anos fez o Crouching Tigger Hidden Dragon tenha que vender o cu a Hollywood pa ganhar mais uns dollars...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Tudo tem o seu tempo e o Son-Guko já passou de validade quando mudamos de milénio

- O Canadá ganhou à Republica Checa em Hockey no Gelo

- A volta à Malasia é quase tão secante como este filme

- A Bulma até nos desenhos animados era a minha personagem favorita

- Já andam a fazer uma sequela disto: Dragonball 2 : Reborn...fodasse

Coisas positivas: Hoquei no gelo é engraçado...pena não termos equipa

Coisas negativas: Não havia necessidade de terem feito esta merda...

NOTA FINAL: 2 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=zJ_gVa6pAIY

Sleepaway Camp (1983/USA)

2009-04-28T14:43:00.000-07:00

Wierder than sex change movies....

- Nem sei por onde começar...este filme tem um dos finais mais bizarros que eu já alguma vez vi. É um final que mistura um feeling de querer atirar o comando ao plasma, querer partir a cabeça a alguem e ver no imdb quem realizou isto para indagar, que outras demencias teem o "selo de qualidade" deste homem. Ok ficam já a saber que o realizador é um tal de Robert Hiltzik e que este senhor tem apenas 5 filmes, Sleepaway Camp do I ao V...não estou a gozar, o homem dedicou a sua vida a vender o rabo para subsidiar estas produções reles...e ao que parece, Sleepaway Camp VI está previsto para 2010!

- Depois de um inicio em que percebemos logo que isto é um ripoff manhoso do Friday the 13th, temos um campo de ferias perdido numa daquelas localidades recondidas dos EUA e um lago onde o descuido de um instrutor do campo de ferias ao leme de uma lancha rápida mas mais preocupado com o tamanho do fio dental da miuda que leva ao lado, causa um acidente que resulta na morte de um dos elementos de um casal pandula...

- Corta para o campo de férias e toda a alegria da pequenada nova a chegar e a falar de gajas com mamas. Nova neste acampamento é Angela, uma miuda que passa praticamente todo o filme sem dizer "ai nem ui" mas que é por razões que a razão desconhece, a figura central deste filme. Apartir daqui isto passa tudo a apenas mais um slasher movie em que as mortes devem muito pouco à originalidade e provavelmente assustaram pouco mais do que miudos da primária.

- Pelo meio existem as inevitáveis histórias de amor e gente vestida à 80's em festas que por falat de orçamento da produção só teem meia duzia de pessoas e umas actividades de campo que fariam qualquer adolescente daquela idade querer suicidar-se. Tudo isto até a um final que ainda não consegui decidir se é bom ou mau. É no minimo diferente, ou seja, dá ideia que o realizador a certa altura não sabia muito bem que fazer, maneira que tomou umas pastilhinhas de LSD e saiu esta merda...

- Em termos técnicos isto é péssimo e envelheceu pior do que a Lili Caneças. As interpretações dos putos são algures entre as da Rua Sésamo e as do Alentejo Sem Lei, a musica parece que foi composta por um surdo e as mortes são tudo copias de outros filmes (acreditem em mim que já papei filmes de terror comó caralho!). Agora só quis mesmo ser ordinário. O facto de existirem mais 4 destes faz-me questionar se estarei bom da cabeça por até me apetecer ver mais disto...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Há coisas que não lembram o diabo

- Usar t-shirts rasgadas na cintura para se ver o umbigo (em homens) era sexy nos anos 80 (provavelmente apenas em algumas comunidades rurais dos states)

- Isto é um filme de culto

- Nos campos de férias há sempre um assassino à solta

- Gajo que tem medo de ser apanhado a comer uma gaja, só pode ser rabeta....

Coisas positivas - As palavras "The End"

Coisas negativas - fodasse...

NOTA FINAL - 6 valores

trailer:http://www.youtube.com/watch?v=LVBEXN0eyT8

Fatso (2008/Norway)

2009-04-27T07:09:00.000-07:00

Just for the girls it would be worth it!

- Uma das coisas positivas, alias uma das poucas coisas positivas de viver na Escandinávia (para quem não sabe, a minha residencia oficial é desde há 9 meses Copenhaga) é que num dia normal vemos mais gajas boas do que em todo um ano em Lisboa... Ao contrário do que se pensa, a Suécia não é o melhor em termos de gajedo, de todos os paises nordicos o ranking é o seguinte 5º lugar Islandia, 4º lugar Finlandia, 3º lugar Suécia, 2º lugar Dinamarca, 1º lugar Noruega. E é deste pais que vem Fatso

- Pela capa parece mais uma cópia "rip-off" de American Pie ou algo no género, mas um closer look vai mais parecer algo como Napoleon Dynamite ou Superbad. Sim estamos neste estilo comédia independente. Nils é Fatso um gordo feio que passa o seu tempo entre as traduções de alemão para noruegues de manuais de black&decker (sendo este o seu trabalho), noitadas desinteressantos com Filip (um seu amigo asqueroso) e uma quantidade enorme de bilhar de bolso.

- Nils vive sozinho num apartamento em Oslo, mas os pais decidem alugar metade da casa a Martine, uma sueca tesudissima que vem ganhar uns trocos na cidade mais cara do mundo. De principio as coisas não começam bem, uma vez que Martine rapidamente arranja um namorado que a come sonoramente a altas horas da noite, o que faz Nils sentir-se ainda mais infeliz e sozinho. Mas entre os dois acaba por se criar uma amizade interessante

- Nils acaba com a ajuda de Martine por se tornar um gajo um bocado mais cool, mas isto só vai durar até ele ter um desgosto e perceber que mudar apenas a maneira como se veste e penteia, não vai deixar de fazer dele um gajo feio e gordo. Depois há um bocado de melodrama TVI e meia duzia de lições de vida que não interessam ao menino jesus, e sobretudo muitissima gaja boa que diambula pelo ecrã sem fazer grande coisa

- Extraordinariamente escandinavo, não terá metade da piada se não se tiver vivido aqui pelo Norte onde as pessoas são excepcionalmente fechadas e frias, mas que como todos nós também teem um lado diferente e acolhedor. Muitas vezes um bocado lamechas, outras vezes demasiado ridiculo, acaba por equilibrar as coisas com um tom que nunca sabemos muito bem se havemos de rir ou se havemos de chorar. O cinema norueguês tem tido vários filmes de qualidade nos ultimos tempos...para quem gosta de terror...Fritt Vilt aconselho

Coisas que aprendemos neste filme:

- Na Noruega está sempre ceu azul (mentira descarada)

- As pessoas escandinávas são uns esquesitos

- Também há gordos feios e cheios de borbulhas na Escandinávia

- Traduzir manuais de equipamentos é um emprego a sério...

- Ai aquela Martine....

Coisas positivas: As gajas são optimas...todas

Coisas negativas: Não será facil de perceber algum do humor

NOTA FINAL: 16 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=aNiVINPnldk&feature=related

O Trash faz 1 Ano e festeja com Top-10 Badass!

2009-04-23T04:20:00.001-07:00

Pois é, faz hoje um anito que decidi fazer este blog que entretanto já consegiu enganar cerca de 6100 visitantes incautos do mundo cibernético, que em busca de criticas construtivas sobre cinema, se deparam com discurso disparatados sobre coisas que passam a horas esquesitas em canais de conteudo muito duvidoso. Mesmo assim decidi celebrar com a elaboração de uma lista, aqui vai o Top 10 dos gajos mais Badass de sempre (na minha estupida opinião claro), todos eles são muita fodidos e todo o gajo gostaria de ser igual a eles, assim como toda a gaja gostaria de roçar a floresta nas seus Tamahokes...

10º Lugar - Charles Bronson em Death Wish II

- Paul Kersey (Charles Bronson) vê ao longo dos 5 filmes Death Wish, todos os membros da sua familia assim como todos os animais de estimação a serem violados e/ou assassinados. Claro que ele fica chateado...quem não ficaria! Mas para mim o 2 da série é o mais badass, Charles Bronson já praticamente septuagenário muda-se para um ghetto de Nova Iorque e começa a limpar aquela parte da cidade de toda a canalha que lá anda, até a um final apóteotico em que usa uma bazuka (?) para matar o chefe dos melientes

9º Lugar - Michael Douglas em Wall Street

- Gordon Gecko (Michael Douglas) sempre munido dos seus espectaculares suspensórios e gravatas estilo Rui Santos, além de se divertir a ganhar dinheiro com inside trading, até venderia a sua mãe se isso significa-se uns dollars extra. Claro que existe muita gente que é assim, mas poucos têem a mesma pinta a fazê-lo e o mesmo sorriso maldoso. Não é um badass de arma em punho, mas continua a ser fodido...

8º lugar - Clint Eastwood - Dirty Harry

- Inspector Harry Callahan (Clint Eastwood) anda atrás de um serial killer, auto-intiulado "Scorpio" e toda a gente sabe qual vai ser o fim do pobre coitado. Mas isso não interessa nada, o divertido do filme é ver o nosso Clint a distribuir balazios com a sua Magnum e a protagonizar monologos que ficaram celebres no cinema, com aquela cara de quem te vai matar com o ollhar, "Do you feel lucky, punk?"

7º lugar - Sylvester Stallone - Rambo

- Claro que no ultimo Rambo, Stallone mata numa cena mais de 100 cambodjianos mauzões, mas para mim o 3º da série continua a ser o mais badass. Basta mencionar duas cenas. Uma em que Rambo é ferido com uma seta e decide fazer um curativo à base de polvora e a um final em que ele e o capitão sozinhos decidem que é uma boa ideia enfrentar o exercito inteiro da URSS estacionado no Afeganistão...priceless...

6º lugar - Leandro Filmino/Douglas Silva - Cidade de Deus

- "Meu nome não é Dadinho, é Zé Pequeno, porra", pois é e se achas que não levas um balazio nos cornos qué pra não te armares em esperto. No mundo fodido das favelas do Rio, este gajo é sem duvida o mais fodido de todos. Carniceiro sádico, desde pequeno que matar pessoas é quase como ir ao parque jogar à bola. "Quer levar um tiro na perna ou mão?" Olhem para o sorriso sádico...dasse...

5º lugar - Al Pacino - Scarface

- Tony Montana (Al Pacino) é um criminoso cubano que aproveita uns dias de abertura do regime para ir para Maimi onde se detaca por ter um par de colhões enorme e um grande sentido de negocio. Tornou-se um icone e hoje em dia até se diz "Lets go scarface!" que para quem não sabe é "vamos fazer umas linhas". O final do filme é monumental e compete com Stallone em numero de balas disparadas

4º lugar - Chuck Norris - Missing in Action

- Coronel Braddock (Chuck Norris) não se limita a ser preso no Vietnam e volta lá mais duas vezes, para voltar a ser capturado e voltar a salvar mais uns americanos que ainda andavam para lá perdidos. É o puro simbolo do americanismo, altamente xenofobo, Chuck Norris despacha tudo o que é amarelo com toques de pura maldade, como aquele pisar do pescoço...mais mortal que um pontapé do Pepe

3º lugar - Harvey Keitel - Bad Lieutenant

- Lieutenant (só isto) (Harvey Keitel) é um detective da bofia que é encarregado de um caso em que uma freira é violada. Apesar do conteudo altamente mestafico-filosofico da pelicula, Lieutenant é mesmo um badass do caralho, que passa o tempo entre putas, drogas ou a chantagear miudas para lhe fazerem um bico em vez de ele lhes passar uma multa...

2º lugar - Christopher Walken - King of New York

- Frankie White (Christopher Walken) é um lord da droga de Nova York que acaba de sair da prisão e montado na sua limosine vai encontrar uma cidade em mudança. Mas com a sua classe, sempre bem vestido e uma frieza que faria o Sahara tremer, basta dizeres qualquer coisa sobre a sua mãe que tens um clip de metralhadora nos cornos

1º lugar - Joe Pesci - Goodfellas

- Tommy DeVito (Joe Pesci) é sem duvida baixote mas é também um fodido do caralho, quer seja a espancar um gajo com um telefone ou a dar tiros para o chão para obrigar um desgraçado a dançar. É dificil no meio de tanto badass encontrar um que seja o pior neste filme, mas mesmo no momento em que vai ser morto, Tommy continua a dizer piadolas e pronto para a porrada! Ele é para mim o mais Badass!

Badass Tuga - Rogério Samora - Os Imortais

- Horácio Lobo (Rogério Samora) é um ex-comando português que gostava tanto de matar pretos que decidiu tornar-se mercenário em Africa. Voltado a Lisboa a vida continua uma alegria, bater em mulheres, chamar-lhes nomes, provocar pessoas ou espancar individuos na rua são apenas algumas das suas habilidades!

Night of the Comet (1984/USA)

2009-04-20T10:01:00.000-07:00

It doesn't get any cheaper than this....

- Filme de culto para moi sempre teve dois significados distintos, 1º e mais agradável: filme estilo tarantino que pessoal que curte cinema acha piada e que os criticos detestam, 2º filme em que meia duzia de pessoas desiquilibradas encontram conseguem realizar os seus fetiches mais profundos...ou seja um filme chamado "Velhas de 70 anos, africanas grávidas a levarem de um cavalo paneleiro" não é porno barato, mas sim um filme de culto.

- Tendo isto em mente é de referir que esta obra é um filme de culto, se do primeiro ou segundo sentidos, nem eu sei muito bem. Estamos em 1984 e o cometa Haley vai de novo rasar o planeta terra. A festa é grande e como é obvio, nos Estados Unidos o merchadising é vendido ao quilo e a malta toda está preparada para ver a passagem do astro. Bem, nem todos...Regina que trabalha no cinema, decide passar a noite a ser montada pelo projector na sala de projecção

- No dia seguinte quando acorda, Regina vê uma cidade sem vivalma, ou seja toda a gente tinha desaparecido e deixado as roupas...Passado uns minutos Regina lá encontra um zombie que a tenta matar, mas de resto ninguem. Ah esperem...a sua irmã também está viva porque dormiu num armazem depois de amuar na festa da madrasta. Desesperadas e sem saber o que fazer, as duas irmãs decidem ir ao posto de rádio local, que mais parece um bar de alterne...

- Por lá conhecem Hector, um gajo com uma pinta de passador de coca que lhes conta que vem de St. Louis e que toda a gente desapareceu (no shit!). Toda a gente se arma com uma metralhas de plástico e toca a experimentar roupas no Corte Ingles lá do sitio e fazer outras parvoices do género. Mas eis que chega uma equipa de cientistas que vivem escondidos algures onde o diabo perdeu as botas e que tentam encontrar uma cura para a passagem do cometa através do sangue dos sobreviventes

- Depois não se percebe muito bem o que diabo se anda a passar, quem diabo é aquela gente, porqué que uns morreram e os outros não e porque raio é que tudo é tão baixo orçamento nesta produção. Sempre acompanhado por uma banda sonora de musicas irreconheciveis dos anos 80, tirando o Girls Just Wanna Have Fun, não cantado pela Cindy Lauper, mas provavelmente por alguem da equipa de produção, este filme é tão mal filmado e mal parido...já não sei quem foi o filósofo que disse "Deem-lhes merda e eles comem!"

Coisas que aprendemos neste filme:

- Como não agir na situação descrita no filme

- Uzis são melhores do que metralhas de plástico

- Cindy Lauper não gostou do filme...

- O nome deste filme, teve para ser "Teenage Mutant Horror Comet Zombies"

- 6.2 no imdb não quer dizer colhão...

Pontos positivos: assim de momento...

Pontos negativos: a musica é particularmente horrivel

NOTA FINAL: 3 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=d6dOoyghxb0

Aenigma (1987/Italy)

2009-04-14T07:25:00.000-07:00

Are you afraid of snails?
- Lembro-me que há uns anos...andava eu ainda no secundário, a RTP 2 tinha uns ciclos chamados "5 noites, 5 filmes". Nesta fase da minha vida eu queria era ver terror, aliás como muita gente, o meu gosto por cinema começou no terror. Normalmente estes ciclos eram sobre temos desinteressante como "História do cinema finlandês dos anos 70" ou "5 prespectivas sobre o ciclo reprodutivo da Lampreia" ou ainda "Filmes portugueses onde Nicolau Breyner não aparece"

- Mas de vez em quando lá aparecia um interessante, foi nestes ciclos que eu vi pela primeira vez Friday the 13th do I ao V e 5 filmes do Dario Argento, entre eles o Suspiria que continua a ser para mim um dos melhores filmes de terror alguma vez feitos. Logo a seguir a esse ciclo veio um de filmes do Luciano Fulgi e este Aenigma andava lá metido para o meio. Filmado algures entre Italia e a Joguslávia (a fazer de conta que estamos em Boston...), obviamente que o cenário central é um colégio interno para raparigas.

- Na introdução inicial vemos uma história estilo "Carrie", a rapariga feiosa é convidada pelo gajo mais giro das redondezas, mas tudo não passa duma partida e a rapariga acaba por ser atropelada e entra em coma. Nas semanas seguintes, uma nova rapariga chega ao colégio interno que parece normal, mas à medida que o filme avança, parece estar possuida por alguma força estranha e estranhas mortes começam a suceder-se

- Claro que algo do subnatural está a causar todas estas judiarias e como se não bastasse já o ambiente sinistro de tudo no filme, também as personagens ficariam bem em qualquer tunel do terror, especialmente a gaja defeciente mental que limpa as escadas. Pelo meio há umas paixonetas para mostrar alguma carne e alegrar assim a pequenada que quer é sangue e mamocas.

- Não é um mau filme, mas envelheceu pessimamente, parece que foi feito num tempo onde ainda não tinham descoberto a luz electrica. Depois ou sou eu que estou já velhinho de mais para comer com estas merdas ou o filme tem mais buracos no argumento que as redes da baliza do Sporting. De resto a musica é horrenda e a dobragem em inglês, como já vem a ser hábito nestas produções do Fulgi, está longe de estar coordenada e por vezes chega a entrar no ridiculo!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Há gente com medo de caracois

- Há gente com olhos vermelhos

- Não existia dinheiro para lampadas nos filmes

- Hospitais desertos são algo comum...

- Médicos a andar com adolescentes/pacientes é algo correcto a todos os niveis

Pontos positivos: Isto são clássicos do terror...

Pontos negativos: Já estou velhinho pa comer com tanta palhaçada!

NOTA FINAL: 7 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=AE_dnuY2kQw

Best of the Best (1989/USA)

2009-04-12T07:05:00.000-07:00

It's the US against South Korea!

- Toda a gente sabe que filme onde entre Van Damme, Steven Seagal ou Chuck Norris não vai ser nenhuma obra de arte, mas acabamos por encontrar sempre alguma alegria num festival de pancada em que os desgraçados dos chinocas vietnamitas acabam sempre feitos em chop-suey e em que a bandeira dos EUA é desfraldada ao vento no final enquanto vemos alguem a sair de uma zona de conflito ao som de uma rockalhada pimba dos anos 80!

- Este filme é do género. Certamente inspirado por outros como Karate Kid ou Bloodsport, Best of the Best conta a história de um grupo de 5 rapazes que é escolhido para a selecção dos EUA num torneio contra a Coreia do Sul. Claro que cada um deste rapazes é uma caricatura...Alex é o velho que volta da reforma e que tem o obro fodido de levar tanta pancada...mas claro como nunca prestou muita atenção na escola, a unica coisa que sabe fazer é andar à pêra!

- Tommy Lee é o chinoca com contas a ajustar com o passado, Travis é o cowboy abrutalhado que só pensa em si mesmo e que adora causar problema, Virgil é o meditador de yoga que viu demasiadas vezes o Mr. Miyagi a apanhar moscas com os pauzinhos e Sonny é mais um para fazer numero. Todos eles são treinados por Coach Cuzo (James Earl Jones...que nos anos 90 entrou em tudo o que era direct-to-video, especialmente se o filme tinha algo que ver com epidemias...)

- Temos ainda uma gaja treinadora, para levantar o mastro aos atletas...especialista em concentração oriental. Claro que depois de uma hora de treinos e problemas da vida dos atletas, eles lá partem para a Seoul, onde vão lutar contra "os mauzões" da Coreia. Feios, maus e com pala nos olhos, estes pequenos macacos amestrados coreanos, vão fazer a vida negra aos americanos, que são sempre gente correcta e amiga

- No final temos a tal lição moral ao som de um qualquer rocker morto pela droga há já uns anos e tudo acaba bem e com direito a uma sequela. Não sou grande fã de artes marciais, por isso nesse aspecto o filme é tão bom como outro qualquer...interpretações e tudo o resto anda entre o mau e o mediano, com dialogos que fazem lembrar uma tarde no Julio de Matos. Enfim..puro entretenimento brainless para uma tarde de ressaca.

Coisas que aprendemos neste filme:
- Fazem-se ombros de plástico
- Não se chega a perceber que arte marcial esta gente pratica
- Os treinadores são fodidos
- A gaja não ensina nada e tá gasta
- A Coreia do Sul é um país de gente bizarra

Pontos poitivos: Entretenimento

Pontos negativos: Não vão aprender nada a ver isto...

NOTA FINAL: 10 valores

trailer: http://www.trailerfan.com/movie/best_of_the_best/trailer

The Telling (2009/USA)

2009-04-10T06:57:00.000-07:00

I also wanna be part of Lambda-Delta-Pi!!!

- Nos anos 70 e 80 era muito normal fazer-se filmes low-budget meio erotico/meio porno, meter uma história qualquer com um psicopata à solta e chamar-lhe, filme de terror. O contrario também acontecia. Isto sobretudo para conseguir atrair gregos e troianos em busca de novo entertenimento no video clube local... Cai algumas vezes nesta esparrela...cria ver um filme com sangue a rodos e saia uma merdice com gajas a beijarem-se de 5 em 5 minutos (nada contra isso, mas tudo tem o seu lugar na vida)

- Quando saquei este The Telling ontem, olhei para a capa do DVD e disse logo "Fodasse mais um terror feito com uma camara digital e meia duzia de mamalhudas a necessitar de dinheiro para metanfetaminas. Mesmo assim decidi dar-lhe uma oportunidade enquanto almoçava... No inicio so vemos uma festinha universitária de quintal e uma miuda a ser rejeitada pela fraternidade da gajas podres de boas/cabras. A miuda fica tão transtornada que se suicida.

- No ano seguinte a fraternidade é obrigada a ter metodos de escolha das suas novas caloiras. As três ultimas teem de contar uma história assustadora a todas as outras. As duas melhores historias ganham os lugares. Assistimos depois a 3 historias de 20 minutos cada. A primeira é sobre uma boneca que fala quando lhe damos corda e que começa a falar sozinha e cometer pequenos actos de vingança...mais ou menos como o Chucky mas sem pila.

- A segunda história, para mim a melhor, é sobre uma actriz falhada que decide aceitar um papel num filme romeno que acaba por não ser nada do que ela pensava (e não, não é foda sado-masoquista com animais). A terceira é uma historinha merdosa que não faz sentido, sobre um grupo de amigas que ouvem um assassinio por telefone quando andavam a brincar ás chamadas anónimas e que acabam por passar uma noite a fazer tijolo....

- No final existe um twist na parte da fraternidade quando as duas que ficam são escolhidas, que dá um toque original e coloca o filme acima do 10. De resto a musica, sempre entre o rock e o punk é boa escolha e as vistas são sempre agradáveis, embora a qualidade das interpretações seja sempre ao nivel da sola das minha havainas. Isto serve para explicar que devemos dar uma oportunidade a todos os filmes, ou não....

Coisas que aprendemos neste filme:

- Existe muita mamalhuda aspirante a actriz

- O trash continua bem e recomenda-se

- Existem assassinos telepáticos

- Os mortos-vivos também gostam de cinema

- Isto ainda nem saiu nos cinemas nem em DVD, viva a pirataria!

Pontos positivos: surpreende pela positiva

Pontos negativos: nenhuma obra de artes

NOTA FINAL: 11 valores

trailer:http://www.youtube.com/watch?v=dBxITF_KkiA

Martyrs (2008/France)

2009-04-08T09:43:00.000-07:00

Horror for the intellectuals!!!

- Antes de mais esta critica tem spoilers, maneira que se querem ver muito o filme porque estão à espera de grandes twists e o caralho, apesar deles não serem nada espectacular, não leiam o resto. Isto trata-se de um tipo de filme que claramente tinha que vir de França ou no maximo da Belgica ou Escandinávia. Como para gentalha intelectualoide do cinema, não fica bem dizer que se gosta de terror, o que fica bem é dizer que se adora a triologia das cores do Kieslowski, havia que arranjar uma solução

- Martyrs é um filme entre o torture-gore e o terror psicológico estilo asiatico. Nada mais que isso, inserir algumas perguntas semi-filosofico-metafisicas como pretexto para ver gajas a serem torturada e sangue aos bidons, não torna o filme nem cinema de autor nem nada que nunca tenha sido visto, como eu vejo escrito por essa blogosfera...É apenas mais um filme de terror com uma explicação ainda mais desesperadamente rebuscada que a maioria

- Lucie é uma rapariga que havia desaparecido à um ano e que reaparece com sinais de ter sido torturada. Corta para 15 anos mais tarde e temos uma familia como qualquer outra a tomar o pequeno almoço até que Lucie chega e mata todos os elementos com uma caçadeira (bela cena). Razão, esta familia tinham sido os seus torturadores. Mas Lucie não está sozinha, Anna sua companheira de infancia vai ajudá-la a esconder os corpos e vai acabar por ver a sua amiga a suicidar-se porque esta tem umas visões maradas que fazem com que se automutile...

- Anna perante esta situação vai tentar perceber porque razão aquelas pessoas torturaram a amiga. Descobre depois umas salas de tortura num compartimento escondido da casa. É nessa altura que descobre uma nova vitima que está num estado...que não é bonito. Depois tudo descamba e aparece uma SWAT team de uma seita secreta que tem como objectivo, martirizar raparigas de forma a descobrir como será a vida para alem da morte.

- Claro que Anna é a proxima vitima e entre comer porrada e ser alimentada a uma pasta qualquer, vai ser totalmente esfolada sem morrer. O filme não é mau, mas é mais um filme de terror europeu, sinceramente não percebo o hype e penso que o Haute Tension é muito mais filme do que este. Gosto bastante do inicio e do fim do filme, pelo meio é tudo muito pastelão...ou se preferirem em linguagem da gente que vai para a cinematecca ver coisas do Eisenstein...cinema de autor!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Os intelectuais também gostam de terror, tem é que ser em francês

- Os intelectuais também gostam de terrot, tem é que ter um pouco de filosofia de bolso

- Aquelas caçadeiras são boas, pena só terem dois tiros

- Gajas de cabelo rapado, só mesmo a Demi Moore

- Há seitas do caraças...

Coisas positivas: O principio e o fim

Coisas negativas: Muito pastelão no meio

NOTA FINAL: 10 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=ZNM9kKo4JNU

Don't Open 'Til Christmas (1984/UK)

2009-04-05T14:40:00.000-07:00

Just look at the imdb rate...2,3...Jesuzzzz!

- Estava ontem à noitinha mesmo com vontade de ver uma coisa qualquer chunga, que não tivesse mais do que uma hora e meia. No meio dos meus dvd's por abrir, lá encontrei este que ainda estava embaladinho e com o uma folha da amazon agarrada, custou 2,97 libras... Agora que estamos a chegar ao Verão, filmes sobre o Natal e pais natais não são propriamente o mais inspirador, mas sem vontade de procurar por melhor para ver, lá inseri o dvd na ranhura...

- O terror inglês para mim sempre fui uma merda aborrecida, se existe muito boa comédia para lados do princepe orelhudo, terror não é bem o forte deles (pelo menos não era nos anos 80). A cena inicial demonstra logo o que o filme quer ser, um casalito de namorados no carro é chacinado por um qualquer maniaco que por lá aparecer munido de uma navalha de barbeiro. Body-count, slasher movie, mas faltava uma temática e uma razão por mais ridicula que fosse para a existencia de tal psicopata...

- O motivo escolhido é então alguem que mata pessoas vestidas de pai natal (?) e não tem rigorosamente nada que ver com a primeira cena. Nenhum pai natal está a salvo, nem mesmo as mães natal. Cabe a um inspector não-sei-das-quantas e a uma extremamente incompetente divisão da Scotland Yard desmascarar este sujeito até que o 25 de Dezembro chegue. Claro que pelo meio existe uma dama em apuros e dois ou três suspeitos...

- Claro que a meio do filme é mais que obvio quem o assassino mascarado é. Até aqui tudo normal apesar do tema quasi-anedótico. Mas basta olharem para o trailer (link lá em baixo) para verem que para atrair mais algum publico para ver esta merda, o realizador contrata algumas estrelas porno inglesas da altura para fazerem uns toplesses de 10 em 10 minutos, sem que existam razões aparentes para isto acontecer.

- A qualidade dos actores está ainda a baixo da qualidade do argumento, no que é para mim um new-low, Edmund Purdom, o realizador e também um dos actores do filme, acabou por nunca mais fazer nada na sua carreira. Mas este filme acabou por criar, sabe-lá Deus porquê, um culto.

Para mim não passa de um produto que já em 1984 cheirava a mofo e que consegue chegar a novos niveis de ridiculo pela pornografia barata, dobragem palerma e um amadorismo que nem o filme do Ninja das Caldas consegue atingir...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Metade da população de Londres anda vestida de pai natal antes do Natal

- Fiquei farto de piadas sobre o Natal e ainda vamos em Abril...

- O filme não faz sentido

- Todas as gajas em Londres estão no negócio de "despir-se"

- Este filme merece o 2,3

Pontos positivos: Tão mau que é bom em certos momentos, como quando cortam a pila a um pai natal

Pontos negativos: enfim...

NOTA FINAL: 6 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=01Z55JVyXlc

Phenomena (1985/Italy)

2009-04-02T03:23:00.000-07:00

I just doesn't get scarier than this!

- Na 6a-feira por mero acaso vi na internet um trailer de um filme do Argento que eu ainda não tinha visto. Achei estranho, mas mesmo assim o nome não me era estranho. Fui ver à minha colecção de dvd's e lá estava ele ainda por abrir...Comprei na altura este pack de 8 filmes do Argento, mas acabei por não ver este porque soava a merdices "supernatural", que não é bem o estilo de terror da minha praia. Abri a caixa e meti o caramelo no dvd, desliguei a luz e carreguei no play.

- Com um inicio brutal, vemos uma rapariga a perder o autocarro da escola e a ficar perdida no meio das magnificas montanhas suiças. A rapariga avista ao longe uma casa, daquelas que só mesmo na Suiça ou na Beira Alta quando são mandadas construir pelos imigrantes, mas ao tocar à porta, ninguem atenda. Antes que se consiga perceber o que se está a passar, a miuda está a ser presseguida com alguem com uma tesoura afiada. Isto tudo com uma espectacular musica de Goblin à acompanhar.

- Jennifer (Jennifer Connelly, exactamente a mesma do Requiem for a dream entre outras produções de Hollywood...) é uma rapariga rica que é mandada pelo pai para uma escola interna perdida no meio da Suiça. Logo na sua primeira noite, esta rapariga que está longe de ser normal, uma vez que parece poder controlar insectos, fica sobre o efeito do "sunambulismo" e acaba por ter uma daquelas trips com que as pessoas ficam quando misturam LSD com Absinto

- Então afinal existe por aquelas bandas um psicopata que gosta de matar jovens femeas. Pelo meio entra Donald Pleasence (que é nos anos 70 e 80 pau para toda a obra), como um estudioso dos insectos, que è acompanhado por um macaco amestrado (literalmente) chamado Inga. Temos ainda a bofia e meia duzia de outras personagens que para o bem ou para o mal deambulam pelo ecrã..

- Bastante confuso, parece que o filme tem uns 45 minutos cortados que assentariam todas as peças, mas divirtido e assustador ao mesmo tempo, sobretudo na minha optica pela excepcional banda sonora. As personagens são todas...como ei de dizer...estranhas...nunca existe ninguem normal num filme de Argento. No final acaba por estar longe dos seu melhor, mas continua a ser um clássico Argento e merece sem duvida o seu visionamento!

Coisas que aprendemos neste filme:

- A Suiça é só gente esquesita

- Existe um Transilvania na Suiça

- Jennifer Connelly envelheceu bem

- Goblin rula!

- Quando menos esperamos, alguem é decapitado

Pontos positivos: A banda sonora é simplesmente espectacular

Pontos negativos: Um filme que não agrada a toda a gente

NOTA FINAL: 14 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=4Mk6EjlATp4

Shuttle (2008/USA)

2009-03-27T09:47:00.000-07:00

This shit really happens...believe me!

- Ontem à noite, estava sem nada para fazer, navegando nos sites de pirataria do costume, quando reparei neste Shuttle. Capa fanhosa, a fazer lembrar direct-to-video, aspecto que foi feito na garagem lá do prédio com meia duzia de dollars mas com um argumento que me suscitou alguma curiosidade. Gosto de terror, aliás foi o terror que me fez gostar de filmes e se dantes papava mesmo tudo de terror, hoje já faço uma selecção prévia rigorosa

- Tenho que admitir que filmes de terror bons é mesmo quando o rei faz anos e o facto de já ter visto carradas torna ainda mais dificil um filme me surpreender. Nos ulltimos anos os unicos filmes de terror que par mim merecem algum destaque, são o Saw e o Hostel. Aliás a temática do trafico humano é um dos assuntos que mais me interessa, sendo um dos meus filmes preferido o Lilya-4-Ever (vejam se tiverem estomago...hmm é em sueco e russo)

- Este Shuttle parte de uma ideia simples. Um grupo de 4 adolescentes chega no ultimo voo da noite, vindo do Mexico, e devido ao facto de se ter perdido a bagagem, o grupinho tem de ficar mais uns tempos no aeroporto. Quando se despacham já não há autocarros nem metro, logo vamos de apanhar um shuttle por 15 dollars até ao centro. Isto é aquela história, "se a esmola é grande, o pobre desconfia"

- Claro que o gajo que conduz o shuttle tem outras intenções menos nobres, que incluem esmagar dedos, cortar pontas do nariz, um jogo macaco, uma ida ao supermercado, gente a ser albarroada, etc. Existe para o meio um twist que eu "tava memo a ver" desde os 10 minutos, não sei muito bem se por já ter muitos quilometros de filme, se por ser demasiado subentendido. O final é algo também que desconfiava desde o principio e que até já deixei um spoiler ai para o meio...

- Não é um grande filme. Mas é muito muito melhor que a média do que anda para ai dentro do genero. Sinceramente, gentalha que anda para ai com a merda das camaras digitais e que tem a mania que vai ser o proximo Peter Jackson, vão todos pó caralho! Ninguem vê a puta dos vossos filmes que invadem os posts de releases que andam por ai. Parace que anda toda a gente ai a tentar entrar naquele "bottom 100" do imdb. Dass...

Coisas que aprendemos neste filme:

- Listas de supermercados estranhas é de desconfiar

- Pode-se levar um tiro na barriga, ser esfaqueado 2 vezes e ter dois acidentes de carro e ficar porreiro

- Há muito psicopata por esse mundo fora...

- As louras são melhores...

- É possivel perder os dedos a mudar um pneu...

Pontos positivos: Bastante suspense...interessante até ao final! Dois gajas que marchavam cá com uma pinta!

Pontos negativos: Epá tem um aspecto muita mau...

NOTA FINAL: 14 valores

trailer:http://www.terrorfeed.com/index.php?id=Shuttle-Trailer

Butterfly Effect 3: Revelation (2009/USA)

2009-03-24T09:13:00.000-07:00

Why do I allways give a chance to the number 3?

- Há uns anitos Ashton Kutscher, algures entre um acto de deboxe com a Demi Moore (que atenção, aos 50 anos, não envergonha ninguem) e a gravação do Punk'd (uma série da MTV que foi tentada em Portugal na TVI com partidas aos jogadores que iam ao Mundial...lol) lá arranjou tempo para fazer um filmezinho que acabou por se tornar uma coisa de culto. Butterfly Effect tinha um conceito original e interessante, a Teoria do Caos.

- Esta teoria diz qualquer coisa do género "o voar de uma borboleta no sentido errado em Paris pode causar um Tsunami em...Luanda", ou seja cada acção nossa pode ter efeitos no futuro. Eu provei essa teoria hoje mesmo, atrasei-me 5 minutos para o almoço porque tive de ir à casa-de-banho puxar as peles e quando cheguei atrasado ao restaurante já não havia Salmão...Logo tive que comer a merda do Arenque...

- Como tudo o que tem algum sucesso nos dias que correm, Hollywood começa logo a pôr o peixe a render e baza lá fazer umas sequelas. O 2 da saga, vi mas já não me lembro...o 3 arrependi-me de ver ontem à noite. Aliás...fui claramente e escandalosamente enganado! Só saquei isto da net porque ao ver no imdb que Rachel Miner (não sabem quem é? Californication Season 1, é a secretária com os piercings que engana o careca. Não viram o Californication? Grandes losers!)entrava no filme e que talvez aparecesse nua aos pinotes...

- Nem isso as unicas personagens que aparecem nuas são uma badalhoca que trabalha num bar e que claramente é de algures entre a Bobadela e São João da Talha, e o protagonista principal (que entrou, se não me engano, na primeira Season do O.C.). Mas quanto ao filme, a história é simples, Sam (o tal do OC) é um gajo que consegue voltar atrás no tempo e modifica-lo. Estas modificações teem consequencias no futuro onde ele re-acorda.

- Depois existe para lá uma história demasiado idota para eu vos estar a explicar agora, mas que envolve um seral killer, um policia banana, um mexicano e mais meia duzia de personagens que nunca se percebe muito bem o que andam para ali a fazer. O final é das coisas mais idotas que eu já vi...you have to see, to believe. Bem se calhar também fui eu que estava mais preocupado com o livro que estava a ler ao mesmo tempo e o FM09 que estava a corre no outro pc!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Epá se tivesse este poder mudava tanta coisa...ainda tinhamos colónias, lol!

- O 3 é sempre mau

- Fazer várias coisas ao mesmo tempo altera a percepção da qualidade do filme

- O titulo do filme é BE 3: Revelation, mas também podia ser BE3: The Meatball ou BE3: Horny and Wet...

- Se eu tivesse este poder impedia que este filme alguma vez fosse feito

Pontos positivos: o livro era bonzinho e o FM tá me a correr bem

Pontos negativos: A cena de sexo assemelha-se aquelas merdas filmadas com uma webcam por algum cromo, com nome tipo "Vanessa, a badalhoca da Buraca"

NOTA FINAL: 0 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=eOeUtlckyoc

Bachelor Party 2: The Last Temptation (2008/USA)

2009-03-20T09:19:00.000-07:00

Sequels...when will they learn?

- Os americanos devido sobretudo à falta de referencias culturais e de juizo teem de inventar um bocado no que diz respeito a celebrações. É o thanksgiving day, é o halloween e é as despedidas de solteiro, que devem ser patrocinadas por clubes de strip. Nada contra estas festas em particular, se alguem quer foder logo o casamento antes mesmo de estar casado, é lá com ele. Mas estamos aqui não para falar de matrimonios e coisas do género, mas sim de cinema.

- Em 1980...e qualquer coisa, Tom Hanks, ainda puto não era escolhido para papeis de defeciente mental nem de paneleiro com sida. Tinha que se contentar com umas comédiazinhas manhosas e pronto. Muito a um estilo que a malta mais gaiata pensa ter começado com o American Pie, mas que na reallidade já vem dos anos 70, o primeiro Bachelor Party era sem duvida um filme banal que apenas ficou mais conhecido por Tom Hanks ter dado uma perninha por lá...

- Em 2008 não é que surje a sequela? Passados 25 anos algum idiota com uma camara comprada em promoção no Media Market e com vontade de ver gajas nuas, decidiu que estava na altura de fazer um filme sobre despedidas de solteiro, e a produtora (na personagem de um gordo judeu que não percebe caralho de cinema) viu que apesar do filme ter zero-budget e ser claramente direct-to-DVD, se o titulo cheirasse a sequela, havia mais dois ou três idiotas a alugarem esta merda no Blockbuster.

- Desta vez sem qualquer actor que eu conheça (parece-me que um deles fez uma vez um episodio do CSI Miami...provavelmente de corpo na morgue), Ron é um daqueles putos certinhos que depois de conhecer Melinda à apenas 2 meses, resolve casar-se com ela. Mas antes um seu "amigo" que não quer que esta união se torne uma realidade, decide organizar uma despedida de solteiro para ver se Ron põe o pé na argola e assim ele já pode fazer o papel de bufo e foder o amor entre os dois.

- A unica diferença entre este filme e o primeiro, tirando a falta de qualidade gritante, é que neste aparecem mais gajas nuas (aliás elas aparecem por todo o lado de momomas ao léu). Mas nem isso é bom porque muitas delas, provavelmente devido à inexistencia de orçamento, são tão bonitas como a Lili Caneças... Da proxima vez que alguem quiser gastar dinheiro assim desta forma, contactem-me primeiro e eu fico com ele!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Despedidas de solteiro são cool

- Também quero ter um stipper/canalizador gay nas minhas festas

- A sogra por vezes é melhor que a filha

- Havia muita gente a precisar de dinheiro para coca neste filme

- Meter um 2 à frente de um filme de merda é mesmo um golpe baixo

Coisas positivas: lol

Coisas negativas: enfim...até as que andam para la a mostras as mamas...so marchava 50%

NOTA FINAL: 2 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=cyQJDSv8Drk

The Obama Deception (2009/USA)

2009-03-16T11:17:00.000-07:00

Alex Jones vs. The World

- Hoje vou-me um pouco desviar dos topicos do cinema trash para vos falar de um documentário que acabo de visualizar. A escolha era entre este e o The International, em que ontem à noite gastei 2 boas horas da minha vida num cinema que seria de luxo, no Uganda dos anos 60. Mas vamos ao que interessa…Alex Jones é uma espécie de Michael Moore, mas ainda mais agressivo e mais “da teoria da conspiração”.

- Já tinha visto todos os documentários dele,desde Martial Law até Endgame. Este na minha opinião é um pouco mais fraquito, mas mesmo assim vale a pena. No entanto há uma precaução a tomar, antes de verem isto ou qualquer outros destes documentários, há que interiorizar que temos de ter um espirito aberto, mas critico ao mesmo tempo. Ou seja há muita coisa que é apresentado como facto que na realidade poderá não o ser e o contrário também poderá ser verdade…

- Por outro lado há que estar preparado para uma linguagem por vezes não muito acessivel, com muitos termos juridicos e financeiros. Convem também ter pelo menos uma noção de como funçionam politicamente os EUA e os seus diferentes orgãos. Se se atiram a isto sem saber patavina destes assuntos, o documentário vai ser fodido de engolir e depois vão se queixar que o filme não passa de uma merda em xinamarquês e jabardinaico…

- O documentário no fundamental tenta expor a existençia de um governo mundial sombra controlado por banqueiros e malta influente com dinheiro. Bush era um fantoche ao serviço destes senhores e Obama é a nova marioneta mas com um refurbishment. Inumeras promessas eleitorais de Obama já não passam de miragens e em certos pontos a sua polica já está mais lobbyista que a da administração Bush

- Gente que gosta de teorias da conspiração vai adorar este documentário, mas atenção porque muito do que aqui nos é explicado, é a verdade pura e dura! Este filme fala sobretudo dos EUA, mas muito do que esta a acontecer, é igual em Portugal ou na União Europeia. Não devemos deixar de criticar e de intervir politicamente e socialmente. Como o filme diz no final, o futuro está nas nossas mãos e cabe nos a nós decidir o que fazer dele!

Coisas que aprendemos neste filme:
- Os EUA não devem sair do Iraque nos proximos anos
- Existe uma especie de juventude hitleriana nos EUA
- Barak é mais branco que muitos brancos
- A reserva federal americana é privada
- We are not safe!!!

- Pinto Balsemão aparece no filme...

Coisas positivas: Abre-nos os olhos um pouco…

Coisas negativas: Saber o que é verdade e o que é conspiração….

NOTA FINAL: 15 valores

trailer: http://www.break.com/usercontent/2009/1/The-Obama-Deception-A-film-by-Alex-Jones-654952.html

Bill & Ted's Excellent Adventure (1989/USA)

2009-03-13T04:11:00.000-07:00

Who said Keanu Reeves could only make a poker face?

- Um dos momentos da minha juventude que mais guardo querido, é o aparecimento da TV Cabo e em particular do Canal Hollywood. Hoje nem consigo ver aquilo, mas no tempo em que os dvd's eram uma raridade, a internet ainda era a 56kb e o Blockbuster das Amoreiras ficava um bocado fora de mão, era o Hollywood ou esperar pela 12,30 na TVI... Daqui sairam grandes clássicos que eram repetidos em regra de 3 em 3 dias durante 6 meses.

- Foi este canal que me mostrou, e pela primeira vez vou utilizar os nomes em portugues, A Fogeira das Vaidades, a Lei do Reitor ou ainda os Imortais (Highlander não o filme português do Vasconcelos). Uma das perolas que tive o prazer de rever ontem à noite, em todo o exponente do DVD-rip foi Bill & Ted, uma daquelas historias que só se poderia mesmo ter passado nos 80's. Idas ao futuro ou ao passado, mudanças de idade ou de aspecto fisico são temas clássicos desta decada

- Bill (Alex Winter) e Ted (Keanu Reeves) são dois charrados que passam a vida entre o visionamento massivo de MTV e meia duzia de guitarradas na garagem. No seu High School em San Dimas, California, as coisas também não correm bem e se eles não conseguirem ter A+ no projecto final de Historia, vão chumbar. Isto quer também dizer que Ted tem de ir para a tropa no Alaska e que Bill...bem não sei bem o que lhe acontece....

- Ao que parece, a musica de Bill e Ted vão transformar a humanidade em seres bondosos e perfeitos, logo é enviado um personagem do futuro em conjunto com uma maquina do tempo, para ajudarem Bill e Ted a ter a tal nota. Com a maquina do tempo, versão cabine telefonica, os nossos dois herois vão raptar alguns personagens historicos, como Socrates, Napoleão, Bethoven, Freud, Ghegis Kahn ou mesmo Billy the Kid (o quê? Billy the Kid, personagem historico?)

- Claro que no fim ainda comem umas gajas da idade média, passam no exame com a melhor nota e a melhor apresentação de sempre e deixam espaço para uma sequela que acabou por ser feita sem grande sucesso em 1991. Um filme que parece extremamente datado, sobretudo devido ao futuro no filme se parecer com os anos 80 mas com mais maquinas e cenários em plasticina. No entanto, este filme como muitos outros tem e terá para sempre um lugar no meu coração.

Coisas que aprendemos neste filme:

- Freud sabia falar inglês

- Napoleão adorou andar no parque aquatico Waterloo (percebem o trocadilho, right?)

- A Joana D'Arc queria mesmo era fazer aerobica, por isso é que se alistou nos cruzados

- Também quero um piggy ice-cream

- "Ugly medieval dudes" é a melhor frase de sempre

Coisas positivas: A nostalgia de ver um filme que até é bom

Coisas negativas: Extremamente datado

NOTA FINAL: 13 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=xrGWooNDPiE

Private Benjamin (1980/USA)

2009-03-08T03:59:00.000-07:00

GI Jane meets Barbie Girl!

- Eu já sou de uma época em que Goldie Hawn não passava de uma quarentona engraçada, mas já bastante repassada das noites de comer no cu e das linha de coca enfiadas à pressão para dentro do buraco onde nascem macacos, mas pelos vistos a sua filha, mais da minha geração, vai exactamente pelo mesmo caminho, comédias romanticas abaixo do mediocre e filmes que poderiam ter sido interessantes, mas que se perdem pelo meio da ganancia de Hollywood.

- Mais uma razão para não confiarmos nos oscars, este filme é nomeado em 1980 para 3 categorias diferente, incluindo Goldie Hawn como melhor actriz (????) e melhor argumento (?????). Ora 1981 não foi um ano tão fraquito quanto isso, com Chariots of Fire ou Raging Bull. A unica maneira que explica esta nomeação é o facto de Goldie Hawn chupar bem e todos os membros da academia a tereme em speed dial em caso de emergencia...

- Mas vamos lá ao filme, Benjamin (Goldie Hawn) é uma dondoca que casa pela segunda vez, com um advogado judeu com papel, que na noite de nupcias e depois de ver os dotes orais de Benjamin, vai fazer tijolo. Benjamin entra em depressão e depois de fazer uma choradeira na rádio, de como a sua vida é uma merda, acaba por se enlistar na tropa. Mas claro que aquilo não é o que ela pensa, nem o que eu já tinha visto noutros filmes. A tropa onde Benjamin vai tem meia duzia de exercicios fisicos na lama e tal, mas é sobretudo lutas de almofadas e palmadinhas no rabo.

- Depois da "dura" habituação à tropa, claro que a rapariga se torna num dos melhores recrutas de todos os tempos e é escolhida para o grupo dos paraquedistas. É aqui que o filme começa a fazer LSD, e depois de um assédio sexual por parte de um superior, Benjamin é colocada numa base qualquer na Belgica. Ai junta se com um françês que já havia conhecido e acaba mesmo por deixar a tropa para se casar com ele e para no final ter um ataque de qualquer coisa e o deixar no altar...

- Ao que parece anda prai um rip-off desta merda ainda com uma actriz mais merdosa, aquela loira que canta também...epá não me lembro do nome! É obvio que o filme não é terrivel, é apenas mais uma comédia que se vê e passados 10 minutos já não nos lembramos muito bem de que se tratava. Nada que eu com uma camara e meia duzia de amigos com os copos não conseguissemos fazer. Kudos para Goldie Hawn que na altura de facto tinha o seu encanto!

Coisas que aprendemos neste filme:

- A tropa é uma merda pa meninos

- Todas as tropas teem um sargento preto, que diz a palavra "boy" no fim das frases

- Bruxelas e Paris estão a walking distance

- Salario na tropa 435 dollars/mês

- Os paraquedistas é o grupo mais fodido de se entrar

Pontos positivos: Um ou outro gag interessante

Pontos negativos: É apenas average, nada mais

NOTA FINAL: 8 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=Zh8XAXL65fg&feature=related

Tôkyô zankoku keisatsu (Japan/2008)

2009-03-05T09:05:00.000-08:00

Oh my god, what the fuck is this?

- Há uns meses falei aqui num filme japonês idiota, chamado Machine Girl. Podem ir procurar ai à esquerda que eu n tou com paciencia para adiconar o link e o caralho. Bem o filme era idiota mas bastante divertido e se não estivessemos na companhia de nenhum engate ou com Manuel de Oliveira, juntamente com uma jola e um pão com queijo até se via bem. Parece que o filme teve tanto sucesso que os japoneses poseram o peixe a render com este Tokyo Gore Police

- Se estão à espera de ninjas e porrada, não sei muito bem se este filme é para vocês. Se se masturbam a ver hentai e bichos com 7 pilas então este vão comprar a edição especial em Blu-ray! Num futuro indefinido a policia em Tokyo é privatizada, dando lugar a um bando de mercenários de uma empresa privada que tentam controlar a ordem publica e lutar contra engeneers, que são assassinos psicopatas que uma vez cortando uma parte do seu corpo, este reconstroi-se numa arma.

- Pode ser uma pila em pistola, um braço em motoserra, os olhos em caçadeiras de dois canos, enfim usem a vossa imaginação... A unica maneira de matar este artistas é cortando-lhe um tomor dentro do corpo em forma de chave. Ruka é uma agente da policia toda boazona que passa o tempo ora a lutar contra estes engeneers, ora a prostituir-se em jogos sado masoquistas ou apenas a pensar na morte da bezerra.

- No final isto tudo é uma grande trapalhada e a existencia destes engeneers está intimamente ligada com o assassinato do pai de Ruka, a privatização da bófia e acaba por sair uma estupidez que anda entre os Power Rangers e a Sailor Moon. Claro que não faltam lutas ridiculas, repuchos de sangue e uma das coisas, provavelmente a unica, que gostei do filme, os anuncios televisivos falsos estão de cagar a rir.

- Não sou grande fã da cultura japonesa e muito menos de mangas, hentais e outras boçalidades que praí andam vindas do pais do sol nascente. Não sou nenhum puritano, mas aquela gentalha de olhos em bico é demasiado saida da casca para o meu gosto! Pronto é obvio que a protagonista principal é engraçada, mas basta uma procura na net por "japonesas badalhocas a levarem de animais de quinta" para encontrarmos melhor.

Coisas que aprendemos neste filme:

- Os japas são maluquinhos da cabeça

- Este filme é para M/18, sem duvida

- Aquele aspecto de colegial...dasse...rrr...

- Existir muito sangue não faz um filme grande coisa

- Existem coisas que deviam ser proibidas

Coisas positivas: Os anuncios ficticios de TV

Coisas negativas: Demasiado estupido/estranho para a minha camioneta

NOTA FINAL: 3 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=2ffeJtMnV3c

High School Musical 3: Senior Year (2008/USA)

2009-02-27T05:36:00.000-08:00

Disney is fucking with little children

- Hoje vou falar de "giulty pleasure". Para quem não sabe o que é...isto em linguagem cinefila...filmes que nós secretamente adoramos, mas que temos vergonha de dizer aos amigos e/ou que fica mal dizer porque são filmes que a maioria diz não gostar. Para muitos é o Fast and the Furious, para outros será o Missing in Action, para mim entre muitos outros é o Dirty Dancing. No entanto um dos filmes nos ultimos anos que também se tornou um pouco um guilty pleasure é o High School Musical

- Feito para os putos pela Disney, o primeiro da série acabou por ter tudo no sitio, uma histórica mais ou menos cativante, umas gajas engraçadas e umas musicas que devem bastante à qualidade mas que acabam por ficar na cabeça. Claro que a Disney vendo que tinha feito uns trocos valentes resolveu enganar os putos com duas sequelas. A primeira era má que doia, mas ainda fazia algum sentido, a terceira...

- Péssima, uma autentica merdisse. Troy é de novo o capitão da equipa de basquete de Sta Terrinha da Cona do Assubio, Nebraska, e claro que depois de mais uma vitória no ultimo segundo em camara lenta, Troy volta a ter o mesmo dilema de sempre, jogar basket ou cantar em musicais. Claro que para o comum dos mortais existe sempre o ser engenheiro ou médico, mas para este sócio é NBA ou Broadway.

- Não há muito que dizer sobre isto mas se os pais estavam à espera de levar os putos para ver um filme familiar com uma lição moral final, o que vão encontrar é dependendo da idade do rebento, uma soneca, um coro de choro ou na categoria mais de 12 anos um valente tesão. A Disney pensou que como o filme era para putos não devia sequer ter beijinhos na boca, mas a Ashley Tisdale a abanar o rabo em grande plano apenas com um mini-saia rosa está bem...

- Outra coisa que me dá a volta ao miolo é que de 5 em 5 minutos em vez de tarmos a comer com um par de mamas, como nos filmes de terror low-cost, temos uma cançoneta idota com umas danças à lá Backstreet Boys que dá nauseas. Para concluir, este filme sem a Ashley Tisdale (ai...) e a Vanessa Hudgens, que faz de bonzinha no filme, mas que tem ai umas fotos a correr na net em que lhe faltam algumas partes do vestuário, seria uma autentica nulidade

Coisas que aprendemos neste filme:

- A escola Juliard está em todos os filmes com cançonetas e putos

- Uma equipa só de brancos a ganhar um campeonato de basket?

- Este já não pode ser considerado "guilty pleasure"

- A Disney anda a enganar criançinhas tal como aqueles homens que dão rebuçados com droga à porta das escolas

- A unica coisa que apredemos neste filme na realidade é: Keep Away!

Pontos positivos: as gajas principais, especialmente a Ashley Tisdale...

Pontos negativos: xulos da Disney

NOTA FINAL: 4 valores

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=bEQXcbqvbT0

Telefon (1977/USA)

2009-02-24T07:46:00.000-08:00

In the time where russians used to eat little children...

- Hoje estava um bocadito doente e com vontade de ver uma coisa mesmo merdosa, fui procurar à minha drive externa intitulada "filmes para ver mais tarde" e lá descobri este Telefon em VHS-rip, sendo que a VHS devia ser de algum videoclube do Nebraska onde ocupava um lugar de destaque no cantinho mais escondido, algures entre os pornos e os filmes a 99 centimos. A experiencia não foi nada agradável sobretudo pela qualidade do som, ainda tenho uma abelha a zumbir-me ao ouvido...dasse....

- Charles Bronson, há que dizê-lo com sinceridade, é um dos meus actores xungas preferidos. Claro que fez uns filmes decentes, nos anos 60 e 70, quando ainda só tinha 70 e tal anos, mas depois passou para acção, tendo para mim como ponto alto o Death Wish V, não pelo filme em si que não vale um caralho, mas porque o homem com quase 90 anos ainda anda ali para as curvas a matar uns mauzões. Este Telefon é uma mistura entre o Death Wish (qualquer um do I ao V, uma vez que a unica coisa que muda é o parente de Bronson que é assassinado) e Red Heat outra pérola do cinema trash, com Belushi e Schwazenegger.

- A "trama" tem que ver com uma missão secreta russa, código "telefon" que no auge da guerra fria, os anos 50, envia agentes para os Estados Unidos que ao ouvirem uma frase de um poema qualquer, se transformam em zombies que vão detonar qualquer cegada que teem pré programada. O problema é que o filme se passa nos anos 70 e a missão "telefon" tinha sido abandonada, até que um engraçadinho que não curtia do camarada Stalin, Marx, Brejnev entre outros, se lembra de começar a activar os agentes (o nome desta forma de controlo cerebral é hipnose não-sei-das-quantas, um nome claramente inventado entre duas cagadelas no WC)

- Cabe ao Major Borsov (Bronson), uma alta patente do KGB, ir para os Estados Unidos e parar o lunático que pode causar uma guerra entre as duas superpotencias. Munido de uma pistola bem grande, um bigodinho à Roflin e uma gaja Milf como sidekick, Major Borsov não vai parar até encontrar o mauzão, mas sempre num paço lento, que nesta altura a idade também já pesava um bocado. Claro que isto pelo meio mete umas intrigas da CIA e do KGB e uns contra-agentes e agentes-duplos arranjados à pressão.

- Muito anos 70, desde os penteados até ás cabeleiras do gajedo, este filme sofre de um problema básico na minha humilde opinião. Nunca se percebe muito bem porque diabo é que aquela gente anda toda para ali dum lado para o outro e porque diabo é que a policia americada não faz mais do que atender telefones e brincar com um computador que dá estatisticas idotas numa sala cheia de efeitos de papelão e plasticina...

Coisas que aprendemos neste filme:

- É possivel filmar o Kremlin em Helsinquia

- Charles Bronson come sempre a gaja no final

- Isto é tudo um bocado ridiculo

- Ainda nenhuma alminha teve o trabalho de fazer um dvdrip deste filme

- Já existiam computadores que falavam com as pessoas nos anos 70

- Guarda fronteiriça nos States nem pede documentos, basta dizer "sou americano, do Connecticut"

Pontos positivos: os primeiros 30 segundos são prometedores e o cartaz é todo maluco

Pontos negativos: Nem a gaja se safa

NOTA FINAL: 4 valores

trailer:http://www.youtube.com/watch?v=WiLxRBSEiBY&NR=1

Highlander (1986/USA)

2009-02-21T08:19:00.000-08:00

There can be only one? Thats why you have sequels...

- Clássico meus amigos, clássico da juventude! Este é daqueles que vi tantas vezes quando era puto, que a VHS foi com os porcos, e acabei por ter que gravar uns anos mais tarde, quando o filme passava de 3 em 3 dias no grande canal Hollywood. Para mim McLoud sempre teve uma certa mistica (muito mais do que o Benfica alguma vez sonhou ter) e ainda hoje de vez em quando me ponho a pensar como seria cool ser imortal e andar para ai a cortar a cabeça a outros imortais...

- Christopher Lambert (o canadiano com cara de quem acaba de comer uma isca) é Duncan McLoud do clã...McLoud algures nas Highlands da Escócia. No filme acompanhamos a personagem nos dias de hoje (em 1985 para ser mais exacto) em New York onde os ultimos dos imortais se encontram para combater pelo prémio final (The Quickening) enquanto de 5 em 5 minutos comemos com flashbacks da vida do McLoud e de como ele passou os ultimos 550 anos...

- Mas sabem quem aparece aqui no filme também? Clacy Brown que entrou em mais series que o numero de episodios de CSI que exitem e que faz de Viktor Kruger, o mauzão com uma espada seguramente bastante maior do que o seu mangalho. E ainda Sean Connery a fazer de Ramirez de novo numa fatiota que nem mesmo em época de carnaval seria aconselhavel, no filme ele é Ramirez, um imortal com 2600 anos que vai ensinar McLoud a viver como imortal

-No meio temos um ambiente muito chunga anos 80, com Christopher Lambert a diambular pelos ghetos de New York a ver se é assaltado à luz de neons e de farois de carros gigantes que consomem 37 litros aos 100, a incortornável históriazeca de amor, em que Lambert consegue papar gajas apenas com aquele olhar de carneiro mal morto e uma das bandas sonoras mais espectaculares da história do cinema. Só Deus sabe, como alguem conveceu os Queen a fazer uma banda sonora para um filme destes.

-Para mim este filme tem um feeling muito pessoal e claro que provavelmente se o visse pela primeira vez nos dias que correm, seria apenas mais uma merda dos anos 80 com um plot a papel quimico de muitos outros. Mas tal como Ivan Drago a esmurrar Rocky Balboa em Rocky IV ou Flash Gordon a lutar contra Prince Barin num ringue magnético de picos, Duncan McLoud a cortar a cabeça a Kurgan é um dos momentos que fizeram que eu hoje amasse o cinema...só por isso este filme é um must-see!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Os espanhois usavam brincos no seculo XVI

- A fase "carnaval" de Sean Connery durou uns tempinhos

- Para Christopher Lambert, basta um olhar e elas caem a seus pés

- Nunca aprendi tanto sobre espadas num filme

- Mas que merda de prémio que o gajo recebe no final

Pontos positivos: Mais ou menos tudo, mas a banda sonora é espectacular

Pontos negativos: Todas as sequelas que vieram a seguir, fodasse mas afinal o gajo não matou todos os imortais neste filme?

NOTA FINAL: 19 valores

trailer:http://www.youtube.com/watch?v=kq4SqgxIKM0

Zardoz (1974/UK)

2009-02-18T08:53:00.000-08:00

No no, doing Bond is much more fun!

- 1974 foi sem duvida um ano grandioso, em Portugal celebrava-se o 25 de Abril, era ano de mundial de futebol que acabou por ser ganho pela Alemanha e Sean Connery vestia a fatiota mais sexy do cinema num dos filmes mais recheados de LSD que o mundo já conheceu. Por esta altura o nosso Sean, já tava farto de fazer de Bond e como todos queria começar a fazer papeis diferentes e a descolar-se da imagem de sedutor que tinha!

- Claro que tinha que se agarrar a qualquer merda que estivesse disponivel, e o realizador John Boorman aproveitou-se do desgraçado para o meter num tecido vermelho demasiado curto durante mais de 100 minutos... Mas vamos lá ao filme, no ano 2393, Zardoz é uma pedra voadora falante que é a divindade de uma civilização humana. A suas ordens são claras "caralhos são maus porque servem para reproduzir, armas são boas porque matam"

- Sean Connery é Zed um "eleminator" que cumpre à regra as ordens de Zed, dedicando o tempo a matar gentalha que passeia numa supra-real Irlanda ao estilo seculo XIV. Um dia Zed enfia-se dentro da cabeça de Zardoz, esta leva-o ao vortex (um lugar onde uma data de humanos apaneleirados e imortais, vivem uma vida parecida com o que vemos em contos de fadas da Grécia antiga. Isto tudo claro com as roupas mais ridiculas e uma data de truques da mente e magias com aneis....

- Depois tudo se transforma numa teia mais confusa que outra coisa qualquer... Zed é usado como um rato de laboratorio que conta aquela população que fugiu da parte mal da terra hà 150 anos e que controla os vandalos como Zed através de divindades inixestentes. Claro que por trás desta palhaçada toda, temos aquelas tretas semi-intelectuais sobre a terra e o caralho (sim porque alem de idiotas, estes gajos do vortex já nem conseguem levantar o mastro!)

- No final Sean Connery aprende todas a sabedoria do mundo em 2-3 minutos e consegue descobrir uma maneira de voltar a estabelecer a ordem das coisas num dos 30 minutos mais penosos do cinema. Dizer que isto é tão mau que se torna bom, é apenas uma tecnica publicitária para tentar que mais meia duzia de palermas comprem um dvd já cheio de bolor...Na realidade este é daqueles que são tão maus que nem merecem edição em VHS!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Sean Connery devia escolher melhor os papeis

- Sean Connery devia largar o bigode e rabo de cavalo

- Sean Connery não deveria aparecer assim em publico

- Isto não é um filme de culto, é um filme para gente anormal

- Se eu gostasse de filosofia, estaria a ler um livro do Socrates (o grego, que com o outro não se aprende nada) e não a ver filmes

Pontos positivos: o VDL player dá para aumentar a velocidade do filme para 4x

Pontos negativos: a imagem do Sean com uma tanga à Benfica vai ficar na minha cabeça nas proximas decadas

NOTA FINAL: 1 valor

trailer: http://www.youtube.com/watch?v=kbGVIdA3dx0

They're are playing with fire (1984/USA)

2009-02-14T09:59:00.000-08:00

They are not playing with fire, they are playing with the studio's money....

- Não gosto de fazer reviews de filmes, muito em cima uns dos outros, mas desta vez é impossivel resistir. Ontem à noitinha vi um filme que desafia qualquer lógica, começa por tentar ser um thriller de meia-noite da TVI e acaba em slasher movie....Só a mim é que ninguem me financia uma longa-metragem onde possa mostrar toda a minha demencia. Mas vamos lá ao que é importante, porque este meus caros leitores, esta mesmo na corda bamba entre o choro e a risada.

- Bem tudo começa como ser de um porno low-budget se tratasse, com Sybil Danning (que tem uma escolha de papeis, no minimo discutivel (Malibu Express; Chained Heat; Reform School Girls; etc...) e um belo parzorro) a pedir a um dos seus alunos de liceu/universidade (nunca cheguei a perceber de que tipo de instituição de ensino se tratava) para ficar depois da aula acabar. Ao que parece Jay (o aluno) precisa de um dinheirinho extra para pagar o arranjo do carro.

- Mais rapido do que Lucky Luke e como do mais normal se tratava, temos Jay sem t-shirt ao bom estilo canal 18, a encerar o iate onde a professora mora, enquanto esta emborca margaritas em trajes menores. Claro que isto acaba com os dois na cama, numa cena surreal em que o rapazola está mais interessado em saber o porquê da professora o ter escolhido a ele para pinar do que em saborear o momento. Mas Sybil é rata e sabendo que Jay se apaixona por ela, pede a este para ir assustar a mãe e avó do seu marido(?), porque esta quer que as velhotas se retirem para um lar para que Sybil e o marido fiquem com o gigante casarão.

- Claro que as coisas correm para o torto e Jay é quase morto por uma das velhotas, munidas de caçadeira. No entanto alguem também está lá em casa e põe as duas velhacas a fazer tijolo. Mas quem será? Depois cria-se (ou pelo menos penso que a intenção era essa) um ambiente de sedução, traição e desconfiança entre demasiada gente que anda para ali sem fazer nada de jeito. No final a revelação de quem é o assassino, é provavelmente das mais ridiculas alguma vez filmadas e faz parecer que o filme foi reescrito mais vezes que o novo album dos Guns'N'Roses

- No final é mesmo verdade. não sabia se devia rir da idiotice de todo um filme, se devia chorar dos milhões gastos pa fazer isto. Há no entanto um feeling muito 80's em todo o filme, começando com a unica musica que faz parte da banda sonora, que é repetida tantas vezes ao longo do filme e que é tão má que é impossivel evitar falar dela. Muito 80's é também a femme fatale que é um autentico falhanço no filme. Enquanto Kathleen Turner tem cara de puta fina e isso resulta, Sybil Danning parece uma rameira vinda da Polónia e que te quer drogar e roubar a carteira, não resulta!

Coisas que aprendemos neste filme:

- Afinal a fantasia da professora boazona e do aluno, não acontece só nos pornos

- Mijar em frente da porta de uma casa durante a noite é normal

- Encontrar pistas sobre o assassino mesmo antes de este aparecer é o pão nosso de cada dia

- Nos 80's até os Ferraris eram feios

- Sybil Danning já nesta altura estava a precisar de umas plasticas

Pontos positivos: Para alguem que nasceu em 1947 não está nada mal...por falta de fotos do filme ficam as da nossa Sybil

Pontos negativos: Mamas cai sempre bem...mas não chegam pa fazer um bom filme. Tanto faz de que prespectiva vejam o filme, ISTO É MERDA!

NOTA FINAL: 4 valores

trailer:http://www.youtube.com/watch?v=pEyo7VmImf0

Murder on the Orient Express (1974/UK)

2009-02-13T11:25:00.000-08:00

You dont really need CSI, if you have Poirot!

- Quando era pequenito e as praias da Costa da Caparica ainda tinham areia, uma das coisas que gostava de fazer na praia, além de jogar à bola, jogar cartas (especialmente aos baldinhos de merda e ao desconfia) e de olhar as miudas em trajes menores, era ler. Claro que a minha leitura preferida era o Record (claro que sou do Sporting!), mas como este pasquim se lê em 15-20 minutos a não ser que estejamos mesmo interessados em saber qual foi o almoço do Miguel Veloso na quinta-feira (e ai precisamos de uns 10-15 minutos extra) levava sempre um livro comigo.

- Lá na casa de férias havia uma colecção de livros policiais, por isso cedo me habituei a gostar de Agatha Christie. E claro que havia quem gostava mais da Miss Maple, mas eu na minha tenra idade, achava que o belga, cabeça de ovo, é que era o gajo mais cool. Lembro me prefeitamente que este Murder on the Orient Express foi o primeiro filme do Poirot que eu vi, e que no final fiquei boquiaberto como esta personagem conseguia explicar um assassinato com meia duzia de entrevista e umas provas muito fraquitas

- Este filme que "critico" hoje é sem duvida a melhor das adaptações ao cinema de um livro da Agatha Christie. Nem que seja pelo cast, Ingrid Bergman, Anthony Perkins, Lauren Bacall, Sean Connery. O filme inicia-se a explicação de um caso em que uma miuda é raptada e depois morta em 1930. Corta para 1935 onde Poirot juntamente com uns 15 personagens coloridos e de nacionalidades diferentes, se preparam em Istambul para embarcar no Orient Express.

- Claro que a meio da viajem, algures no meio da Jugoslávia, um dos passageiros é assassinado. Mas o que o assassino não contava era que o belga de bigode encerado também estava a bordo e prontamente decide meter mãos à obra e descobrir quem está por trás deste brutal assassinato. Para o pequeno e convencidissimo belga (igual ao Mourinho sem o acento tuga) bastam meia duzia de entrevistas e umas provas que não provam absolutamente nada para o mistério deixar de o ser...

- É um grande filme? Nem por isso! Fodasse, com tanto bom actor? Sim, mas andam todos ali um bocado a fazer papel de palhaços e dá cá o meu chequezinho! Também é dificil fazer muito melhor, numa adaptação literaria ao cinema em que os personagens já estão tão caricaturizados. Não quero com isto dizer que o filme é mau, porque não é! Já vi uma outra adapção em que o Poirot até tem um telemovel....É muito dependente de se se gosta de merdas do Poirot ou não!

Coisas que aprendemos neste filme:

- O Orient Express devia ser a puta da loucura

- Não era preciso cá CSI's nos anos 30

- Ler papel queimado é possivel

- O Sean Connery é indiano

- Tenho que contratar o Poirot para descobrir quem me roubou aquela carta de Magic no 9º ano

Pontos positivos: Nunca vão conseguir adivinhar quem é o assassino(s)

Pontos negativos: É a quinta vez que vejo o filme...perde alguma piada

NOTA FINAL:16 valores

trailer: http://www.tcm.com/mediaroom/index.jsp?cid=1012

The Golden Voyage of Sinbad (1974/UK)

2009-02-08T14:34:00.000-08:00

This is the best trash, trash for the kids!

- Tenho recebido algum criticismo de amigos, a maior parte deles, escumalha que na realidade nem sequer interessa, queixando-se que as minhas criticas se concentram muito na minha opinião (no shit! é a "minha" critica) e que apenas explico em que consiste o filme, muito pela rama. Para tentar ser um pouco democrata, por esta vez sem excepção vou tentar responder a estas criticas, com este filme que encheu momentos inesquéciveis da minha infancia, fazendo do barbudo Sinbad um icone só mesmo igualado por He-Man e Flash Gordon.

- Não tendo nada que ver com o o clássico de 1958, The 7th Voyage of Sinbad, este filme tem um argumento somente comparável aos filmes do Conan (mas sem tantas gajas). Simbad (John Phillip Law) e a sua tripulação navegam em mar alto até que veem um demónio pigmeu com asas feito de plasticina que larga uma peça em ouro. Apesar dos avisos da tripulação que esta peça traria mau olhado a Sinbad, este insite e tal qual Mr. T. pendura aquela merda ao pescoço. Na noite seguinte uma tempestade afasta o barco para uma cidade tipica das Arábias.

- Por esta altura, Sinbad já anda a ter visões de uma moça com um olho tatuado na mão. Na cidade, Sinbad é logo atacado pelo princepe Koura com o intuito de lhe roubar a merda em ouro que lhe fica para dizer a verdade, mal pa caralho. Apesar do mau corte de cabelo e de não saber que usar aneis é piroso, Koura acaba por não conseguir apanhar Sinbad, que com a ajuda de um outro princepe fica a salvo dentro das muralhas da cidade. O outro princepe, explica então que ele foi trazido pelo destino, e depois de uma história trágica desisteressante, ficamos a saber que o princepe bonzinho, também tem uma peça em ouro que encaixa na de Sinbad.

- Rapidamente se fazem amigos e decidem ir buscar a terceira parte, que faz com que a peça em ouro lhes dê os poderes da "grande riqueza", "grande poder" e "controlo das forças do mal". Antes de embarcarem para a ilha de Murnia, em busca da tal coisa, Sinbad ainda tem tempo para fazer uma boa acção, levando o filho de um comerciante local com ele na viagem, para que este aprenda como fodida é a vida. Dentro deste package veem ainda 400 moedas de ouro, que dão sempre jeito para encher o depósito do barco e uma escrava, Caroline Munro (é a gaja com o piscar de olhos mais sexy da história, em "The Spy who loved me" é a miuda que conduz o helicoptero tentando abater o desgraçado do Roger Moore) que anda sempre meio despida, para o entretenimento da pequenada

- Claro que princepe Koura vai atrás deles e depois de chegarem à ilha, o realizador decidiu que era necessário fazer mais umas linhas de coca e misturar com LSD, por isso preparem-se para uma montanha de personagens de plasticina e para gente a dizer patacoadas em chinamarquês. Claro que no final, o bem derrota o mal, o princepe bonzinho recupera a coroa, o filho do comerciante torna-se um homem (não, não há idas ás putas, neste filme) e Sinbad come a gaja, uma vez que o altinho nas calças de pijama que ele usa durante todo o filme, já se começa a notar...Ou seja é como a Disney gosta de dizer, um filme para toda a familia ver numa tarde chuvosa de Janeiro!

Coisas que aprendemos neste filme:

- A plasticina tem inumeras utilidades

- O Sinbad nunca enjoava no barco

- Afinal os marinheiros não são nada paneleiros

- O bem é representado por uma águia...

- Misturar coca com LSD não é boa onda...

Pontos positivos: É muita fixe se tiveres menos de 12 anos ou com os copos

Pontos negativos: A gaja não chega a mostrar as mamocas o que faz o filme uma merda para gajos acima dos 13 anos

NOTA FINAL: 10 valores

trailer: http://www.tcm.com/mediaroom/index.jsp?cid=64152